Mężowie to zupełnie inne stworzenia niż samotni mężczyźni . Być może jest to nieunikniony efekt uboczny dzielenia się prawie wszystkim z innym człowiekiem, ale żonaci mężczyźni może być bardziej kłujący i bardziej podatny na irytację. Rzeczy, które nigdy nie dostałyby się pod ich skórę podczas ich niezamężnych dni, nagle stają się niesamowicie drażliwe. Więc jeśli masz ochotę sprawdzić granice swojego mężulka - wiesz, dla zabawy - oto 31 rzeczy, które z pewnością go rozdrażnią.
1. Wskazując, gdzie łysieje.
Spójrz, jest coś takiego jak konstruktywna krytyka… a potem jest jakiekolwiek uznanie cofająca się linia włosów . Możesz się założyć, że twój mąż doskonale zdaje sobie sprawę z zaistniałej sytuacji - każdego ranka widzi włosy pod prysznicem - ale to nie znaczy, że chce mu o tym przypominać.
(Bezpłatna wskazówka: jeśli ty naprawdę chcesz działać mu na nerwy, sugerować, jak może odwrócić wypadanie włosów, np. „Może powinieneś nosić mniej czapek”. Następnie usiądź wygodnie i patrz, jak żyła pulsuje na jego bardzo nagim czole).
2. Bycie kierowcą na tylnym siedzeniu.
Nawet jeśli facet nie ma pojęcia, dokąd idzie, jego duma nie pozwala mu zapytać o drogę. Obejmuje to zasięganie porad od innych osób w samochodzie, bez względu na to, jak bardzo mogą one być przydatne. Jazda na tylnym siedzeniu tak bardzo mu przeszkadza, ponieważ sugeruje, że jego wrodzone poczucie kierunku nie jest nieomylne - co oczywiście nie jest, ale on nie chce ty wiedzieć, że. „Powinieneś skręcić w lewo” to zdanie, które wbija się w męską duszę głębiej niż „Chcę rozwodu”.
3. Kładąc na nim swoje lodowate stopy, kiedy oboje jesteście pod kołdrą.
Właśnie wtedy, gdy twój mąż poczuł się komfortowo pod kołdrą twoje lodowate stopy zbliżają się do niego jak pocisk, ocierając się o jego ciepłą skórę i wysyłając dreszcze po jego kręgosłupie. To zabawne dla ciebie, ale dla niego to akt niesprowokowanej wrogości.
4. Zaproszenie kota do spania w łóżku.
Pewnego razu Kot jest mile widziany w łóżku małżeńskim, to wszystko. Koniec gry. Mąż teraz równie dobrze mógłby być gościem we własnej sypialni. Kot nie będzie spał ostrożnie w nogach łóżka, o nie, przejmie kontrolę i rozwali się na tyle wolnego miejsca, ile może zająć. Mąż, który śpi z kotem, ma szczęście, że dostał kawałek przykrycia, a na pewno mu się to nie udaje łyżka jego małżonka w dowolnym momencie w dającej się przewidzieć przyszłości.
5. Umieszczanie jego żenujących zdjęć w mediach społecznościowych.
Jeśli chodzi o publikowanie zdjęć, czasem łatwo o tym zapomnieć na Facebooku czy Instagram, mężowie to nie to samo co twoje dzieci. Denerwują się, gdy dowiedzą się, że udostępniasz im zdjęcia, na których wyglądają głupio z setkami nieznajomych. Przepraszam, ale nie ma znaczenia, jak często mówisz mu, że wygląda uroczo. To może zadziałać w przypadku pięciolatka, ale twój mąż wie, że właśnie został zmieniony w łatwa puenta .
Shutterstock
6. Zapytaj go: „Nie nosisz że , jesteś?'
Nawet jeśli jest to uczciwe pytanie, podejrzewa, że tak naprawdę zawiera kod „Wyglądasz śmiesznie”. Mążowi zdeterminowanemu do dokonywania własnych wyborów modowych wciąż brakuje pewności co do własnej estetyki. Wie, że to, co uważa za „formalne”, prawdopodobnie znacznie różni się od twojej definicji.
7. Nie jestem pod wielkim wrażeniem Pole marzeń .
Jeśli potrafisz przejść przez ten film i nie płakać, musisz być w środku martwa, jeśli chodzi o większość mężów. Pamiętaj, kiedy Ray ( Kevin Costner ) spotyka ducha swojego zmarłego taty i pyta go: „Chcesz się złapać?”, a jego tata mówi: „Podoba mi się?” Och, to nas zabija za każdym razem. Wszystko, co musisz zrobić, aby twój mąż stracił swoje kulki, to wzruszenie ramionami w tej scenie i powiedzenie „Meh”.
8. Zadawanie pytania, na które nie ma odpowiedzi, typu: „Czy uważasz, że nowy sąsiad jest atrakcyjny?”
Och, to zawsze jest fajne. Absolutnie nie ma sposobu, aby odpowiedzieć na takie pytanie bez uniesienia w zamian brwi. Powiedz nie, a on jest niepotrzebnie wredny. Powiedz tak i cóż, on musi trochę sprecyzować.
9. Wydatki poza środki rodziny.
Wszyscy od czasu do czasu lubimy zaszaleć. Ale ważne jest również, aby zachować odpowiednią perspektywę. Kiedy współmałżonek traktuje szaleńcze wydatki jako formę odprężenia, upuszcza więcej pieniądze na niepotrzebne przedmioty niż pozwala na to budżet ich rodziny, stawia ich męża w super zabawnej pozycji bycia rodzicem finansowym dla własnego małżonka. Jest kilka rzeczy tak niewygodnych i niezręcznych do powiedzenia współmałżonkowi, jak: „Kochanie, musimy porozmawiać o tym rachunku z karty kredytowej”.
10. Twierdzisz, że nie jesteś głodny, a potem zjadasz jego talerz.
Tak, każdy mąż jest świadomy tego zachowania - znanego również jako reżyser „Kradzież frytek, kiedy powiedziałeś, że nie chcesz frytek”. Jeśli jesteś głodny, dlaczego po prostu nie zamówisz jedzenia? To pytanie trapi mężów od pokoleń. (Zgadza się: wielu mężczyzn nie jest w pełni świadomych długiej historii kobiet, które czują, że muszą wyglądać w określony sposób dla mężczyzn, co oznacza unikanie pewnych pokarmów).
Shutterstock
11. Ukrywanie pilota.
Mężowie uwielbiają sterować pilotem. Jeśli go brakuje, są królem bez zamku, który nie rządzi dokładnie niczym. Nawet jeśli ukryjesz go w jakimś miejscu, w którym mogliby go zlokalizować, zaledwie pięć minut przeszukiwania salonu w poszukiwaniu zaginionego pilota może wywołać rodzaj męskiej histerii, którą widać tylko z Charlton Heston na końcu Planeta małp .
12. Wszędzie zostawiasz swoje ubranie.
Lampy stojące, krzesła do jadalni, kanapy w salonie - wszystkie mogą służyć do drapowania ubrań. Jeśli cały dom staje się twoją szafą, wbijasz męża po ścianie.
13. Rozmowa z nim dziecięcym głosem.
Głos dziecka może być dla wielu mężów jak paznokcie na tablicy. Jest to szczególnie irytujące, jeśli podejrzewa, że próbujesz być kokieteryjna. Tak, chce twojej miłosnej uwagi, ale kiedy twój głos brzmi jak przerażające gadające dziecko z Looney Tunes, pojawia się jego pragnienie przytulania.
14. Wysłanie go do sklepu z listą niemożliwych do znalezienia przedmiotów.
Ciasteczko zawsze wydaje się kruszyć w ten sposób: kiedy nadejdzie jego kolej zakupy spożywcze , czas też zaopatrzyć się w najbardziej irytująco ukryte przedmioty w sklepie. W każdym supermarkecie smażona fasola nigdy nie jest tam, gdzie powinna. ( Dlaczego są w sekcji „Latin”, a nie z innymi fasolami ?! )
15. Wypełnienie łóżka górą poduszek.
Gdyby mężowie byli odpowiedzialni za wystrój sypialni, byłyby tylko dwie poduszki: po jednej dla każdej z was. Ale żony trochę przesadzają z poduszkami, w każdym możliwym rozmiarze i fakturze. Są ozdobne poduszki i poduszki euro sham i małe poduszki do rzucania i poduszki specjalnie zaprojektowane do walki z bólem kolana. Załaduj łóżko tak wieloma poduszkami, że nie jest nawet pewien, od czego zacząć robić sobie miejsce, a uda ci się go zirytować bez słowa.
16. Podbijanie szafy.
Jeśli naprawdę chcesz wzbudzić jego gniew, przejmij każdy centymetr wspólnej szafy, tak jak ty Napoleon podbój Europy. Może bądź miły i daj mu dolną szufladę, która ledwo pomieści jego skarpetki. (Hej, gdyby chciał mieć miejsce, w którym mógłby powiesić swoje garnitury, powinien był działać szybciej!) Aha, i przypomnij mu, że w garażu jest dużo miejsca.
Shutterstock
17. Dinging jego twardości.
Nigdy człowiek nie jest bardziej poruszony niż po tym, jak dowiedział się, że nie jest tak twardy, jak mu się wydaje. Ale jeśli miałeś już dość jego jęku z powodu zwisających paznokci lub uszczypniętych mięśni, zawsze możesz wrócić do karty atutowej: przypomnij mu o niewyobrażalnym bólu związanym z narodzinami człowieka. Żaden człowiek nie może wrócić po tym klapsie.
18. Rażąco kłamie o tym, jak blisko jesteś gotowości.
„Chwileczkę, prawie skończyłem!” Tak, już to powiedziałeś. Dwa razy. I to było 10 minut temu! W ciągu pięciu minut większość mężów może przejść od bycia nieumranym i nadal w piżamie do pełnego ubrania i gotowości do stawienia czoła światu. Więc nigdy nie zrozumieją w pełni, jeśli ich małżonek ma kilka dodatkowych kroków. Jedyne, co wiedzą na pewno, to to, że będzie to co najmniej kolejne 10 minut.
marzy o pobiciu kogoś
19. Podejmowanie średnich decyzji, które mają na niego wpływ, bez jego wkładu.
Nie w absurdalnym stopniu - prawdopodobnie nie chcesz sprzedać dom lub zobowiąż się przejście do nowego stanu przynajmniej bez konsultacji z partnerem życiowym - ale czasami fajnie jest zrobić coś ważnego bez uprzedniego zmierzenia jego temperatury. Powiedzmy, że pomalujesz sypialnię na zupełnie nowy kolor. Lub adopcja zwierzaka . Albo podarować tę zakurzoną kolekcję DVD w piwnicy firmie Goodwill.
20. Nawet nie udając, że przejmuje się tym, co kocha.
Wszyscy - zarówno mężowie, jak i żony - mamy swoje dziwne małe obsesje. W większości przypadków a miły małżonek uśmiechnie się i będzie udawać, że okazuje choćby odrobinę zainteresowania. Czasami, no cóż, współmałżonkowi po prostu nie można się przejmować. Jak kiedy Ojciec chrzestny trylogia gra na kablu i kręci mu się w głowie z podniecenia, ale ledwo udaje mu się ziewnąć. Lub jeśli jego ulubiona drużyna sportowa dotrze do mistrzostw, a Ty nawet nie odrywasz wzroku od telefonu. Mężowie twierdzą, że to nie ma znaczenia, ale zaufaj nam, to dostaje się pod skórę.
21. Nazywanie go „tylko po to, żeby porozmawiać”.
Jeśli dzwonisz do męża, aby zapytać, gdzie są dodatkowe filtry do kawy, jest to jasny cel rozmowy. Doceni to. Ale jeśli dzwonisz tylko po to, żeby mu o czymś opowiedzieć przezabawny podcast właśnie usłyszałeś, że możesz wkraczać w jego Me Time— co jest czymś, z czego wszyscy moglibyśmy korzystać bardziej .
Shutterstock
22. Używając swojej brzytwy.
Mąż zawsze może rozpoznać, kiedy jego małżonek używał brzytwy. Nagle ostrze, które kiedyś tak gładko złociło się na jego policzku, stało się jak grabie ogrodowe. Nie ujdzie ci to na sucho!
23. Nigdy nie tankować auta gazem (nawet gdy zapali się lampka ostrzegawcza niskiego poziomu paliwa).
Nie chodzi oczywiście o to, że nie rozumiesz znaczenia benzyny w poruszaniu samochodów. Po prostu bardziej bawi cię to, jak twój mąż jest kompletnie zaskoczony, kiedy „zapomniałaś” znowu wstąpić na stację benzynową. Rozumiemy.
24. Zapominanie o włożeniu prania do suszarki.
Każdy może rozpocząć ładunek prania , ale trzeba naprawdę mocno się postarać, by pamiętać o wyjęciu mokrej odzieży z pralki i włożeniu jej do suszarki. Niektórzy małżonkowie nie zawsze przechodzą na ten krok, co sprawia, że mężowie chcą wyrywać sobie włosy (lub to, co z nich zostało) w frustracji. Hej, mają dwie ręce, mogą zmienić pranie tak dobrze, jak każdy. Jeśli mężowie nie chcą, aby ich koszule spleśniały po pozostawieniu ich w wilgotnej pralce przez całą noc, powinny coś z tym zrobić.
25. „Sprzątać” swoje rzeczy bez mówienia mu, gdzie je kładziesz.
Kiedy w domu pojawi się dokładne czyszczenie , rzeczy mają sposób na… znikanie. Rzeczy takie jak odzież, ważne dokumenty, ten magazyn, który był w trakcie czytania. Jasne, to trochę stereotyp, ale wielu mężczyzn kocha system zorganizowanego chaosu i żyje w nim. Odkrycie, że został zmieciony i że wszystko jest teraz… gdzie indziej, może wysłać każdego faceta do niewielkiej egzystencjalnej paniki i denerwować go tygodniami, gdy próbuje zlokalizować wszystko od nowa.
26. Sprzeciwianie się mu w obecności innych.
Mąż nie zawsze ma rację - wręcz przeciwnie. Potrafi i włoży stopę w usta tak samo, jak każdy. Ale to nie powód, by publicznie go upokorzyć, dokładnie wskazując, jak bardzo schrzanił fakty. Zwłaszcza jeśli jest otoczony rodziną lub przyjaciółmi, wskazywanie, dlaczego nie może się bardziej mylić w tym, o czym mówi, to po prostu robiąc z niego głupka bez dobrego powodu.
Shutterstock
27. Przywołanie poprzednich związków.
Jeśli jest jeden temat, o którym mąż nigdy nie chce rozmawiać ze swoim współmałżonkiem, jest to przeszłość: wszystkie dawne chłopaki i dziewczyny. To konwersacyjne pole minowe, które gwarantuje, że nie będzie miało szczęśliwego zakończenia. Co mógłby ci powiedzieć o swoich byłych, co nie powie sprawić, że będziesz zazdrosny ? I uwaga spoilera, każdy szczegół, który udostępniasz na temat byłego chłopaka, jest dobry i zły, tylko go uczyni mieć problemy ze snem . Będzie wpatrywał się w sufit sypialni i zastanawiał się, dlaczego w ogóle przywołałeś tego starego palanta, z którym się umawiałeś.
28. Przewijanie jego tekstów i e-maili.
Nie chodzi o to, że ma coś do ukrycia, tylko o to, że mężowie traktują audyt swoich osobistych wiadomości tekstowych i e-maili jako naruszenie zaufania, dowód, że ich małżonek uważa, że powinni sprawdzić. Nikt nie czyta skrzynki odbiorczej współmałżonka, ponieważ szuka dowcipnych dowcipów i dowodów, że poślubił nowoczesnego Oscar Wilde . Nie, szukają brudu i wszyscy o tym wiedzą. (Ponadto niektóre z naszych wymian tekstowych z naszymi matkami mogą być wręcz krępujące. Im mniej wiesz, tym lepiej).
29. Zmienianie jego dzwonka na ulubioną piosenkę Twoich dzieci.
Każdy facet ma co najmniej jedną najmniej lubianą piosenkę, którą jego dzieci grały w ciągłej pętli. Już zbyt dobrze znana melodia wystarczy, by doprowadzić go do szaleństwa. Dodatkowe punkty, jeśli nie jest do końca jasne, jak zmienić dzwonek z powrotem!
30. Próbuję go „zmienić”.
Pomyślne przekształcenie męża w typ osoby, którą chcesz, aby był, zamiast akceptować go jako wadliwego, ale kochanego mężczyznę jesteś żonaty pracował dokładnie w 0 procentach czasu. Ciągłe próbowanie tego jest receptą na irytację.
31. Mówiąc „wszystko w porządku”.
Z całą pewnością tak nie jest. Aby być najlepszym partnerem, jakim możesz być, nie przegap 50 najlepszych porad małżeńskich wszechczasów .
Aby odkryć więcej niesamowitych sekretów, jak żyć jak najlepiej, Kliknij tutaj aby śledzić nas na Instagramie!
