Zły dowcip to po prostu zły dowcip. Ale czasami żart jest tak oszałamiająco śmieszny, że przekracza swoje własne okropności i osiąga wyższa płaszczyzna śmieszna . Nie chcesz się śmiać - każda szanująca się część twojego mózgu odrzuca impuls śmiechu - ale nie możesz się powstrzymać. Wtedy wiesz, że masz kiepski żart tak okropny, że jest naprawdę zabawny.
Chodzi o to, że każdy od czasu do czasu potrzebuje kiepskiego żartu. Zadzwoń do nich tata żartuje „jeśli musisz, ale nie tylko tatusiowie kochają dobry jęk . Tutaj zebraliśmy wszystko, co najlepsze śmieszne złe dowcipy to sprawi, że będziesz się śmiać tak mocno, że będziesz płakać - bez względu na to, jak bardzo będziesz się starać i oprzeć.
marzenie o zdradzie męża
Najzabawniejsze kiepskie dowcipy, które wszyscy pokochają.
Shutterstock
- Jak nazywasz żonę hipisa? Mississippi!
- Co powiedziała kaczka, kupując szminkę? Umieść to na moim rachunku!
- Nienawidzę rosyjskich lalek. Są tak pełni siebie.
- Jak nazywasz mężczyznę z gumowym palcem? Roberto!
- Gdzie komputer tańczył? Dyskoteka!
- Co robią pszczoły, jeśli potrzebują przejażdżki? Poczekaj na przystanku szumu!
- Co dajesz chorej cytrynie? Pomoc cytrynowa!
- Co ta mała góra powiedziała większej górze? Cześć Cliff!
- Jak nazywasz małpę, która kocha Doritos? Wiewiórka!
- Dlaczego zgniatacz puszek rzucił pracę? Ponieważ było to tłoczenie sody!
- Dlaczego wokół cmentarzy są bramy? Ponieważ ludzie nie mogą się doczekać wejścia!
- Jak nazywasz krowę z dwoma nogami? Chude mięso wołowe!
- Pamiętasz ten żart, który ci opowiedziałem o moim kręgosłupie? Chodziło o słabe plecy!
- Właśnie poszedłem na emocjonujący ślub. Nawet ciasto było w warstwach.
- Kiedy najlepiej iść do dentysty? Ból zęba!
- Co nazywasz niebezpiecznym deszczem słonecznym? Deszcz grozy!
- Dlaczego mewy latają nad morzem? Bo jeśli przelecieli nad zatoką, mają bajgle!
- Jak nazywasz farmę, która robi kiepskie dowcipy? Staromodny!
- Dlaczego ryby żyją w słonej wodzie? Ponieważ pieprz sprawia, że kichają!
- Jakie ulice nawiedzają duchy? Ślepe zaułki!
- Co powiesz aktorom, żeby złamali nogę? Ponieważ każda sztuka ma obsadę!
- Jakie psy uwielbiają wyścigi samochodowe? Psy na kolanach!
- Co Kubuś Puchatek powiedział swojemu agentowi? „Pokaż mi miód!”
- Jak nazywasz ptaki, które trzymają się razem? Wrony.
- Dzisiaj oddałem moje wyczerpane baterie. Były bezpłatne.
Najlepsze śmieszne dowcipy do opowiedzenia na przyjęciach.
Shutterstock
- Jak to nazywasz, gdy jedna krowa szpieguje inną? Stek!
- Co się dzieje, gdy zepsuje się samochód żaby? Robi się ropucha!
- Pojechałem na jedyne w swoim rodzaju wakacje. Nigdy więcej.
- Co jest najlepsze w Szwajcarii? Nie wiem, ale jego flaga to duży plus!
- Moje ulubione słowo to „ślinić się”. Po prostu zsuwa się z języka.
- Dlaczego Piotruś Pan zawsze lata? On nigdy nie ląduje.
- Właśnie napisałem książkę o psychologii odwrotnej. Zrobić nie Przeczytaj to.
- Co je wegetarianin zombie? „Graaaaaaaains!”
- Mój nowy tezaurus jest okropny. Nie tylko to, ale jest też straszne.
- Dlaczego astronauta nie wrócił do swojej żony? Potrzebował swojej przestrzeni .
- Wywalili mnie dzisiaj z pracy w banku. Weszła starsza pani i poprosiła mnie, żebym sprawdził jej równowagę, więc ją pchnąłem.
- Nie miałem zamiaru odwiedzać mojej rodziny w grudniu, ale moja mama obiecała zrobić mi jajka po benedyktyńsku. Więc jadę do domu na Holandię.
- Co powiedział koc, gdy spadł z łóżka? 'O arkusz !
- Lubię spędzać każdy dzień tak, jakby to był mój ostatni. Siedzenie w łóżku i wołanie pielęgniarki, żeby przyniosła mi więcej budyniu.
- Dlaczego stołki do dojenia mają tylko trzy nogi? Bo krowa ma wymię!
- Skąd Darth Vader wiedział, co Luke dał mu na Boże Narodzenie? Czuł swoje prezenty.
- Jaka jest ostatnia rzecz, która przechodzi przez umysł robaka, gdy uderza w przednią szybę? Jego tyłek.
- Co powiedział woźny, kiedy wyskoczył z szafy? 'Kieszonkowe dzieci!'
- Wyobraź sobie, że Amerykanie w ciągu nocy przestawili się z funtów na kilogramy. Nastąpiłoby masowe zamieszanie!
- Żartowanie z taty jest niewłaściwe, jeśli nie jesteś tatą. To faux pa.
- Co Batman powiedział Robinowi, zanim wsiedli do samochodu? - Robin, wsiadaj do samochodu.
- Mam uzależnienie od sera cheddar. Ale to tylko łagodne.
- Dlaczego nie powinieneś pisać złamanym ołówkiem? Ponieważ to nie ma sensu!
- Dlaczego strach na wróble zdobył nagrodę? Był wybitny w swojej dziedzinie.
- Co powiedział bawół, kiedy jego syn wyszedł? Bizon!
Najlepsze głupie żarty, z których ludzie nie mogą powstrzymać się od śmiechu.
Shutterstock
- Pewnego dnia siedziałem w korku. Prawdopodobnie dlatego zostałem przejechany.
- Czasami wciskam kolana w klatkę piersiową i pochylam się do przodu. Tak właśnie się toczę.
- Co jest czerwone i ma kształt wiadra? Niebieskie wiadro pomalowane na czerwono.
- Co nie zachoruje mrówek? Mają przeciwciała.
- Jak nazywasz rybę bez oka? Fssshh.
- Dlaczego na drodze smarujesz masło orzechowe? Aby jechać z korkiem.
- Kiedy twoje drzwi nie są w rzeczywistości drzwiami? Kiedy jest faktycznie uchylona.
- Mój dziadek ma serce lwa i dożywotni zakaz wstępu do Narodowego Zoo.
- Co jest zielone i ma koła? Trawa. Skłamałem na temat kół.
- Co jest zielone, rozmyte i boli, gdyby spadło na ciebie z drzewa? Stół bilardowy.
- Komunistyczny żart nie jest zabawny, chyba że wszyscy rozumiem.
- Co powiedziało jedno danie do drugiego? Kolacja jest na mnie!
- Co nosi dom? Adres!
- Dlaczego nie słyszysz, jak Pterodactyl idzie do łazienki? Ponieważ siusiu milczy.
- Chirurgia plastyczna była kiedyś tematem tabu. Teraz możesz mówić o Botoxie i nikt nie unosi brwi.
- Jak nazywasz kogoś, kto wyemigrował do Szwecji? Sztuczny Szwed.
- Czy słyszałeś ten o sztruksowej poduszce? To trafia na nagłówki gazet.
- Jak nazywasz mężczyznę bez rąk i nóg w basenie? Pion.
- Jak nazywasz mężczyznę, który nie może znieść? Neil.
- Jakie jest najgłupsze zwierzę w dżungli? Niedźwiedź polarny!
- Myślę o usunięciu kręgosłupa. Czuję, że to tylko mnie powstrzymuje.
- Słyszałeś o dwóch złodziejach, którzy ukradli kalendarz? Każdy z nich dostał sześć miesięcy.
- Boję się wind, więc zacznę stawiać kroki aby ich uniknąć .
- Czy słyszałeś o zespole 923 megabajtów? Prawdopodobnie nie, jeszcze nie zagrali.
- Jak nazywasz psychicznego małego człowieka, który uciekł z więzienia? Małe medium w ogóle.
Najzabawniejsze głupie żarty, które pokochają Twoi znajomi.
Shutterstock
- Kiedyś nienawidziłam zarostu, ale potem wyrosły na mnie.
- Jaka jest różnica między brudnym przystankiem autobusowym a homarem z implantami piersi? Jeden to chrupiący dworzec autobusowy, a drugi to busty skorupiak.
- Ile trzeba łaskotek, żeby ośmiornica się roześmiała? Dziesięć łaskotek.
- Kiedyś byłem uzależniony od hokey pokey, ale potem się odwróciłem.
- Jakie jest najbardziej przerażające słowo w fizyce jądrowej? „Ups!”
- Oglądałem hokej, zanim było fajnie. Po prostu pływały.
- Nie ma dziury w twoim bucie? Więc jak w to wpadłeś?
- Pasterz naliczył 48 krów na swojej posiadłości. Ale kiedy je zaokrąglił, miał 50.
- Ślub dwóch króliczych uszu był miłą ceremonią. Ale odbiór był niesamowity .
- Dlaczego rower nie mógł wstać? Ponieważ był zbyt zmęczony.
- Przewrót kurczaka ma tylko dwoje drzwi. Gdyby miał cztery, byłby to sedan z kurczakiem.
- W akwarium są trzy ryby. Jeden pyta innych: „Jak się tym jeździ?”.
- Dlaczego kraby nie przekazują darowizn? Ponieważ to skorupiaki.
- Co powiedział Blackbird, kiedy skończył osiemdziesiątkę? - Tak, kolego.
- Jak działa Twój sklep z kotami? Czytając katalog.
- Trudno jest nauczyć kleptomana humoru. Biorą rzeczy tak dosłownie.
- Słoneczna strona do góry, jajecznica czy omlet? To nie ma znaczenia. Wszystkie są doskonałe.
- Nie martw się, jeśli przegapisz sesję na siłowni. Wszystko się ułoży.
- Próbowałeś kiedyś zjeść zegar? To czasochłonne.
- Kto może skoczyć wyżej niż dom? Prawie każdy. (Domy nie mogą skakać.)
- Co mają wspólnego jabłko i pomarańcza? Żaden nie może prowadzić.
- Dlaczego biznesmen zainwestował w Smith & Wollensky? Chciał zgłosić swoje roszczenie.
- Pięciu facetów wchodzi do baru. Myślisz, że jeden z nich by to zauważył.
- Jak nazywasz drzwi, kiedy to nie są drzwi? Uchylony.
- Ta słodka przejażdżka ma cztery koła i muchy. To śmieciarka.
Najstraszniejsze żarty, które wciąż będą wywoływać u ciebie chichot.
Shutterstock
jak zdobyć energię o poranku
- Ile błędów potrzebujesz, aby wynająć mieszkanie? Najemcy.
- Chcę jeździć na kemping co roku. Ta podróż była taka w namiotach.
- Czekaj, ty nie chcesz posłuchać dowcipu o potasie? K.
- Jak zorganizować hurra o tematyce kosmicznej? Ty planecie.
- Twoja była. To jest puenta.
- Jak się czujesz, gdy nie ma kawy? Depresso.
- Złamałem rękę w dwóch miejscach. Wiesz, co powiedział mi lekarz? „Trzymaj się z dala od tych miejsc!”
- Co dajesz choremu ptakowi? Tweetment.
- Gdzie król trzymał swoje armie? Włożył rękawy.
- Jacy są najwięksi wrogowie gąsienic? Dogerpillers.
- Jak nazywasz pustą puszkę Cheese Whiz? Ser był.
- Co powiedział Mario, kiedy zerwał z księżniczką Peach? „To nie ty, to a-ja, Mario!”
- Jaka jest nagroda za bycie najlepszym dentystą? Mała tabliczka.
- Co powiedział palec do kciuka? Jestem z tobą w rękawiczce.
- Jak nazywasz psa magika? Labracadabrador.
- Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów? 50 centów plus Nickelback.
- Co jedzą sprinterzy przed wyścigiem? Nic, szybko.
- Kto wynalazł okrągły stół? Sir Cumference.
- Jak nazywasz ochroniarzy spoza Samsunga? Strażnicy galaktyki.
- Na świecie są trzy typy ludzi. Ci z nas, którzy są dobrzy z matematyki, i ci z nas, którzy nie są.
- Jaki dźwięk wydaje orzechy, gdy kicha? Nerkowiec!
- Dlaczego duchy kochają windy? Ponieważ podnosi ich na duchu.
- Jaki jest najlepszy sposób rzeźbienia drewna? Kruszyć po odrobinie.
- Dlaczego bałwan patrzył przez worek marchewek? Dłubał w nosie.
- Jak nazywasz pasek zrobiony z zegarków? Talia czasu.
Najlepsze naprawdę kiepskie dowcipy, które wciąż są przezabawne.
Shutterstock
- Jak sprawić, by siódemka była liczbą parzystą? Po prostu zabierz 's!'
- Co prawnik włożył do sądu? Pozew sądowy!
- Jak nazywasz HIJKLMNO? H20!
- Jak znaleźć Willa Smitha w śniegu? Po prostu postępuj zgodnie z świeże odbitki !
- Jakie jest hasło do komputera Forrest Gump?
- Co robił zegar, gdy był głodny? Cofnął się o cztery sekundy.
- Jak nazywasz psa bez nóg? Możesz nazywać go, jak chcesz, nadal nie przychodzi.
- Wciąż pamiętam ostatnią rzecz, którą powiedział mój dziadek przed kopnięciem w wiadro: „Hej, chcesz zobaczyć, jak daleko mogę kopnąć to wiadro?”.
- Jak nazywasz otwieracz do puszek, który nie działa? ZA żargon otwieracz.
- Dlaczego mężczyzna został zwolniony z pracy w fabryce kalendarzy? Wziął kilka dni wolnego!
- Dlaczego golfista założył dwie pary spodni? Ponieważ zawsze dostaje dziura w jednym !
- Słyszałeś o porwaniu w szkole? W porządku, w końcu się obudził!
- Jaki dinozaur uwielbia spać? Cóż, teraz wszyscy.
- Dlaczego nauczyciel pokochał tablicę? Po prostu pomyślała, że to niezwykłe!
- Facet powiedział mi: „Nic nie rymuje się z pomarańczą”. Odpowiedziałem więc: „Nie, nie”.
- Jeśli jesteś Amerykaninem, kiedy idziesz do łazienki i jesteś Amerykaninem, kiedy wychodzisz, kim jesteś w łazience? Europejski!
- Co jest czerwone i złe dla twoich zębów? Cegła.
- Dlaczego nos nie może mieć 12 cali długości? Bo wtedy byłaby to stopa.
- Co jest najlepsze w życiu w Szwajcarii? Nie jestem pewien, ale plik flaga to duży plus!
- Słyszałeś plotkę o maśle? Nieważne, nie powinienem tego rozpowszechniać.
- Jak perkusista nazwał swoje dwie bliźniacze córki? Anna jeden, Anna dwa.
- Nie jestem wielkim fanem schodów. Zawsze coś knują.
- Jak nazywasz bumerang, który nigdy nie wraca? Patyk.
- Co usłyszeć dowcip o papierze? Nieważne, można go rozerwać.
- Kiedy żart jest żartem taty? Kiedy to widać!
Aby odkryć więcej niesamowitych sekretów, jak żyć jak najlepiej, Kliknij tutaj aby śledzić nas na Instagramie!
Kategoria
Zalecane
