Czy jest jakiś gatunek humoru bardziej satysfakcjonujący niż żart z taty? My tak nie uważamy. Bo żarty taty nie przypominają zwykłych żartów. Są wieloaspektowe i złożone. Są zabawne dlatego są tak desperacko niefajne, że nie masz nawet pewności, czy się śmiać, czy skrzywić. Tak, żart taty jest luźno określany jako jęczenie tak banalne że w zasadzie trzeba mieć parę białych trampek New Balance, zaczep do paska do telefonu komórkowego i kubek kawy z napisem „Najlepszy ojciec świata”, aby rzeczywiście wydało się to zabawne. Chyba że mówisz o klasycznych i zabawnych dowcipach o tacie, które zebraliśmy tutaj. Więc czytaj dalej i ciesz się - i pamiętaj, aby wysłać je na swój własny ojciec. Będzie podekscytowany, gdy dowie się, że w końcu doszedłeś do jego poczucia humoru.
Najlepsze żarty o tacie
- Jaka grupa rockowa ma czterech mężczyzn, którzy nie śpiewają? Mount Rushmore.
- Kiedy byłem dzieckiem, moja mama powiedziała mi, że mogę być kimkolwiek zechcę. Okazuje się, że kradzież tożsamości to przestępstwo.
- Facet idzie do lekarza, bo widzi przyszłość. Lekarz pyta go: „Od jak dawna cierpisz na ten stan?” Facet mówi mu: „Od przyszłego poniedziałku”.
- Co jedzą sprinterzy przed wyścigiem? Nic, szybko!
- Jaki koncert kosztuje zaledwie 45 centów? 50 Cent z udziałem Nickelback!
- Jak nazywasz ser mac 'n', który dostaje się na twarz? Za blisko na komfortowe jedzenie!
- Dlaczego rower nie mógł sam stanąć? To było dwóch zmęczonych!
- Słyszałeś o restauracji na Księżycu? Świetne jedzenie, bez atmosfery!
- Dlaczego melony mają wesela? Ponieważ kantalupa!
- Co się dzieje, gdy idziesz do łazienki we Francji? Euro musieć .
- Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na rowerze trzykołowym a dobrze ubranym mężczyzną na rowerze? Strój!
- Ile jabłek rośnie na drzewie? Wszyscy!
- Słyszałeś plotkę o maśle? Cóż, nie zamierzam go rozpowszechniać!
- Słyszałeś o facecie, który wynalazł Ratowniki? Mówią, że zrobił miętę!
- Ostatniej nocy miałem sen, w którym ważyłem mniej niż jedną tysięczną grama. Byłem jak 0mg.
- We Francji eksplodowała fabryka sera. Da brie jest wszędzie!
- Dlaczego starzec wpadł do studni? Ponieważ nie mógł dobrze widzieć!
- Jak nazywasz fabrykę, która sprzedaje przejezdne produkty? Zadowalające!
- Dlaczego niewidzialny człowiek odrzucił ofertę pracy? Nie mógł sobie wyobrazić, że to robi!
- Chcesz posłuchać dowcipu o budowie? Wciąż pracuję nad tym!
- Byłem naprawdę zły na mojego przyjaciela Marka za kradzież mojego słownika. Powiedziałem mu: „Mark, moje słowa!”
- Jak Mojżesz robi swoją kawę? Hebrajczycy to.
- Rozpoczynam nowy serwis randkowy w Pradze. Nazywa się Czech-Mate.
- Właśnie wspominałem piękny ogród ziołowy, który miałem, gdy dorastałem.
Dobre tymianki. - Czy znasz ostatnią rzecz, jaką powiedział mi dziadek, zanim kopnął wiadro?
„Wnuk, patrz, jak daleko mogę kopnąć to wiadro”.
ZWIĄZANE Z: Aby uzyskać więcej aktualnych informacji, zapisz się do naszego codziennego biuletynu .
Żarty tata dla dzieci
Zdjęcie / Shutterstock
- Lubię opowiadać tacie dowcipy. Czasami się śmieje!
- Dlaczego strach na wróble zdobył nagrodę? Ponieważ był wybitny w swojej dziedzinie!
- Jak nazywasz rybę z dwoma kolanami? Ryba z dwoma kolanami!
- Dlaczego nigdy nie widzisz słoni chowających się na drzewach? Ponieważ są w tym dobrzy!
- Jak pingwin buduje swój dom? Igloos to razem!
- Dlaczego szkielety nigdy nie oszukują lub nie poddają się leczeniu? Ponieważ oni mają bez ciała iść z!
- Ten cmentarz wygląda na przepełniony. Ludzie muszą umierający dostać się tam!
- Co to skrót ET? Ponieważ ma tylko małe nogi!
- Co jest brązowe i lepkie? Patyk!
- Czy może marsz w lutym? Nie, ale kwiecień może!
- Co jest pomarańczowe i brzmi jak papuga? Marchewka!
- Jak zrobić taniec Kleenex? Dodaj trochę boogie!
- Dlaczego Piotruś Pan zawsze lata? On Neverlands!
- Jaki jest ulubiony typ butów ninja? Trampki!
- Czego słuchają elfy Świętego Mikołaja, aby zapytać, czy pracują? Zawijaj muzykę!
- Czy słyszałeś o cheeseburgerze z bekonem, który nie mógł przestać opowiadać dowcipów? To było na fali.
- Uczeń: „Czy mogę iść do łazienki?”
Nauczyciel: 'To jest' może. ''
Uczeń: „Nie, jest styczeń”. - Dlaczego trener krzyczał do automatu? Chciał odzyskać swoją ćwiartkę.
- Dlaczego wampiry wydają się chore? Zawsze są trumny.
Dumb Dad Jokes
- W ciągu kilku minut detektywi zorientowali się, co to za narzędzie zbrodni. To była krótka sprawa.
- Każdemu, kto ukradł moją kopię pakietu Microsoft Office, znajdę cię. Masz moje słowo!
- Pracowałem w sklepie z recyklingiem obuwia. To było jedyne zniszczenie!
- Mój szef powiedział mi, żebym miał dobry dzień, więc poszedłem do domu!
- Jestem tak dobry w spaniu, że potrafię to robić z zamkniętymi oczami!
- Wiosna nadeszła! Byłem tak podekscytowany, że zmoczyłem mój rośliny !
- Myślałem o przejściu na dietę wyłącznie migdałową… Ale to tylko orzechy!
- Mój przyjaciel mówi do mnie: „Co rymuje się z pomarańczą?” A ja mu odpowiedziałem: „Nie, nie ma!”.
- Żona powiedziała mi, że muszę przestać zachowywać się jak flaming. Więc musiałem postawić nogę!
- Powiedziałem mojej dziewczynie, że zbyt wysoko uniosła brwi. Wydawała się zaskoczona!
- Opowiadam tacie dowcipy, ale nie mam dzieci… Jestem Gafa !
- Zatem samogłoska ratuje życie innej samogłoski. Druga samogłoska mówi: „Aye E! Jestem ci winien!'
- Czy mówiłem ci, jak zakochałem się podczas backflipa? Byłam po piętach nad głową!
- Mój wujek nazwał swoje psy Rolex i Timex. To jego psy stróżujące!
- Jeśli zobaczysz napad w sklepie Apple Store, oznacza to, że otrzymasz I świadczę ?!
- Na twoim miejscu unikałbym sushi. To trochę podejrzane!
- Pięć na cztery osoby przyznaje, że nie radzą sobie z ułamkami!
- W akwarium są dwie złote rybki. Jeden mówi do drugiego: „Czy wiesz, jak to prowadzić?”.
- Zadzwonię do ciebie później. Nie dzwoń do mnie później, mów do mnie tato!
- Słyszałeś o zmarłym włoskim szefie kuchni? On sposób na makaron!
- Kiedy sprzedawca w sklepie spożywczym pyta mnie, czy chcę mleko w torebce, zawsze mu odpowiadam: „Nie, wolę wypić je z kartonu!”.
- Różnica między licznikiem a mianownikiem to krótka linia. Tylko ułamek ludzi to zrozumie!
- Nie gram w piłkę nożną, ponieważ lubię ten sport. Robię to tylko dla kopa!
- Dziś wymyśliłem nowe słowo: plagiat!
- Jak nazywasz osła, który ma tylko trzy nogi? Klucz!
- Po obiedzie żona zapytała, czy mogę posprzątać ze stołu. Potrzebowałem startu w biegu, ale udało mi się!
- Dziś rano Siri powiedział: „Nie nazywaj mnie Shirley”. Przypadkowo zostawiłem telefon w domu Samolot tryb!
- Kobieta jest sądzona za pobicie męża jego kolekcją gitar. Sędzia pyta ją: „Pierwszy przestępca?”. Mówi: „Nie, najpierw Gibson! Potem Fender!
- Znam wiele żartów na temat emerytów, ale żaden z nich nie działa!
- Jak nazywasz faceta z gumowym palcem? Roberto!
- Co rymują się z boo i smród? Ty!
- Przypadkowo upuściłem poduszkę na podłogę. Myślę, że ma wadę poduszka jon.
- Ktoś dziś pochwalił mój parking! Zostawili słodką notatkę na mojej przedniej szybie z napisem „parking w porządku”.
- Św. Franciszek pracował w Krispy Kreme. Był głębokim bratem.
- W Ameryce używanie systemu metrycznego może przysporzyć Ci problemów prawnych. W rzeczywistości, jeśli szydzisz z jakiejkolwiek innej metody mierzenia płynów, możesz zostać uznany za pogardę dla quarta.
- Znalazłem dzisiaj drewniany but w mojej toalecie. Był zatkany.
- Niektórzy ludzie nie potrafią odróżnić etymologii od entomologii. Wkurzają mnie w sposób, którego nie potrafię wyrazić słowami.
- Mój hotel próbował obciążyć mnie dodatkową opłatą o dziesięć dolarów za klimatyzację. To nie było fajne.
Klasyczne żarty o tacie
- Jeśli nauczyciel języka angielskiego zostanie skazany za przestępstwo i nie dokończy wyroku, czy to fragment?
- Myślę, że moja żona nakłada klej na moją kolekcję antycznej broni. Ona temu zaprzecza, ale ja trzymam się swoich pistoletów!
- Który stan USA słynie z bardzo małych napojów bezalkoholowych? Minnesota!
- Mam kurę, która regularnie liczy własne jajka. Ona jest prawdziwym kurczakiem matematycznym!
- Co powiedziało ranczo, gdy ktoś otworzył drzwi lodówki? „Zamknij drzwi, ubieram się!”
- Dlaczego drzewa wydają się podejrzane w słoneczne dni? Po prostu wydają się trochę podejrzani!
- Co policjant powiedział na jego pępek? Jesteś pod kamizelką!
- Jak nazywasz fałszywy makaron? Impasta!
- Ostatnio się nudziłam, więc postanowiłam zająć się szermierką. Sąsiedzi powiedzieli, że wezwą policję, chyba że ją odłożę.
- Dlaczego książka do matematyki wyglądała tak smutno? Z powodu wszystkich jego problemów!
- Tak naprawdę nie wzywam do pogrzebów, które zaczynają się przed południem. Chyba po prostu nie jestem osobą w żałobie!
- Jeśli dwóch wegan wdaje się w bójkę, czy nadal jest to uważane za wołowinę?
- Jednym z moich ulubionych wspomnień z dzieciństwa było to, że moi bracia wkładali mnie do opony i staczali ze wzgórza. To byli Goodyears!
- Jestem uzależniony od kolekcjonowania starych albumów Beatlesów. potrzebuję Wsparcie!
- Co powie komórka jego siostrze, kiedy nadepnie mu na palec u nogi? „Och, moja siostrzyczko!”
- Nigdy nie kupuję wstępnie rozdrobnionego sera. Ponieważ robienie tego samemu jest bardzo trudne.
- Grałem w szachy z moim przyjacielem, a on powiedział: „Zróbmy to interesująco”. Więc przestaliśmy grać w szachy.
- Jak odróżnić byka od krowy mlecznej? Jest albo jedno, albo ostateczne.
- Mam świetny dowcip o nepotyzmie. Ale powiem to tylko moim dzieciom.
- Co jedzą uczeni, gdy są głodni? Academia orzechy.
- Jak nazywasz mrówkę, która została odrzucona przez jego społeczność? Społecznie odrzucona mrówka.
- Ciężarówka Vicks VapoRub przewróciła się dziś rano na autostradzie. O dziwo, przez osiem godzin nie było zatorów!
- Kiedy żart staje się żartem taty? Kiedy to się stanie.
Kategoria
Zalecane
