Od razu wiesz, kiedy dom należy do mężczyzny po czterdziestce. Każdy pokój został wypełniony odpowiednimi meblami, odpowiednimi materiałami eksploatacyjnymi, tylko odpowiednią elektroniką - wszystko to razem emanuje podwyższonym poczuciem gustu, odpowiedzialności, ciepła i dojrzałość. Więc jeśli jesteś mężczyzną po czterdziestce, a twoje miejsce zamieszkania nie ma niczego na liście rzeczy, które każdy mężczyzna powinien posiadać po tym, jak przekroczy 4: 0, zrób sobie przysługę i zapal dziś tę kartę kredytową. A skoro już to robisz, upewnij się, że tego nie mówisz 50 rzeczy, których nikt po czterdziestce nie powinien nigdy mówić.
marzenie o przyszłości
Taki, który faktycznie pasuje do twojego ciała. Gdy już się z tym uporasz, poszerz swój repertuar i zainwestuj w jeden z nich 15 akcesoriów w zabójczym stylu, których nigdy nie wiedziałeś, że są potrzebne.
Shutterstock
Jesteś na tyle dorosły, że na biurku masz długopisy z napisem „Hampton Inn”. Stwórz swój własny podpis, zarówno dosłownie, jak i w przenośni, a wyróżnisz się i zaimponujesz swoim współpracownikom i szef . A jeśli często podróżujesz służbowo, upewnij się, że znasz 20 sposobów na zmniejszenie stresu w podróży.
Jeden, który zawiera co najmniej młotek, taśmę mierniczą, poziomicę, szczypce i co najmniej dwa rodzaje śrubokrętów (płaski i krzyżakowy). Nie wystarczy, aby zbudować łódź, ale wystarczająco dużo narzędzi, aby powiesić zdjęcie bez konieczności dzwonienia do taty.
Żadnych kapsułek ani ekspresów do kawy. Mowa o kawie, która jest czarna i mocna, i zgodnie z zamysłem natury wlewa się do dzbanka przez ziarna kawy. A jeśli potrzebujesz innego powodu, aby zainwestować w ekspres do kawy, przeczytaj 75 niesamowitych korzyści z kawy.
Powinieneś już to rozgryźć, ale te książki się nie liczą. Liczą się książki, które odkryłeś sam i żyjesz na półce z książkami jak trofea. A jeśli potrzebujesz pomocy przy zasilaniu szafki nocnej, naucz się Sekrety szybkiego czytania dowolnej książki.
Wino, szampan, whisky, szkocka - niezależnie od wybranej trucizny, zawsze powinieneś być gotowy na spontaniczną uroczystość.
Przestań udawać, że skrzypiące drzwi łazienki cię nie denerwują i napraw to.
Nie „po prostu ledwie trzymasz się życia, ponieważ nie podlewałeś go od tygodni”. Zdrowa, pełna życia roślina, która dostaje dokładnie tyle słońca, ile potrzebuje. Roślina jest o krok poniżej złotej rybki w ruchomej skali obowiązków, które każdy może utrzymać przy życiu.
Shutterstock
Nikt nie chce widzieć twoich brudnych ubrań w wielkim, brudnym stosie na podłodze, co sprawia, że kosz jest jedną z najważniejszych rzeczy, które powinien posiadać każdy mężczyzna. Zainwestuj w pojemnik, który nie tylko ułatwia pranie, ale także chroni oczy. Nie zostawiaj prania również na ostatnią chwilę - ale jeśli masz problem z wyrzuceniem z tego nawyku, zaopatrz się najlepsza bielizna męska, jaką możesz kupić na Amazon .
Shutterstock
Jeśli wydajesz więcej niż 6 dolarów na butelkę wina, powinieneś wypić ją z czegoś bardziej wyrafinowanego niż czerwony plastikowy kubek lub szklanka do soku. Coś z łodygą i wewnętrzną krzywizną na górze, dzięki czemu możesz skupić się na aromatach.
Ostateczny dowód na to, że nie boisz się odrobiny ciężkiej pracy.
Shutterstock
Pomyśl o tym jak o ubezpieczeniu: masz nadzieję, że go nie potrzebujesz, ale jest tam, jeśli potrzebujesz. (Tylko nie chowaj tego pod materacem. To jest zabezpieczenie finansowe „Zostawię klucze w butach, gdy pójdę popływać”).
Kiedy jesteś na studiach, dobrze jest mieć 5-metrowe bongo pokryte naklejkami Dead, które nazywasz „The Wizard's Staff”. Ale ten czas już minął.
Shutterstock
Na wypadek gdyby prąd się wyłączył. Latarka też działa, ale nie jest aż tak fajna.
W łazience nie ma miejsca na jednorazowe maszynki do golenia. Kup sobie maszynkę do golenia, taką, jakiej używają dorośli mężczyźni, i inne zszywki do pielęgnacji, takie jak krem do golenia i balsam po goleniu - a jeśli chcesz mieć ochotę, pędzel do golenia.
biały królik we śnie
Shutterstock
Dodaj jeden z nich do swojej kuchni, a każdy inny kawałek sztućców, którego kiedykolwiek użyłeś, nagle wyda się jak nóż do masła.
Nie popieramy palenie , ale czasami facet musi świętować cygarem. A kiedy to się stanie, na pewno nie powinieneś dmuchać na Swisher Sweets. Zdobądź pudełko Kubańczyków, póki są legalne.
Shutterstock
Głośnik Bluetooth nie pozwala doświadczyć ulubionej muzyki, zwłaszcza jeśli w skład tej muzyki wchodzi gitara basowa. Przejdź na system stereo, który sprawia, że zatracasz się w cudownym hałasie.
To zasłużony weekendowy mundurek ciężko pracującego człowieka. Jeśli zadziałało dla Tony'ego Soprano, może zadziałać dla Ciebie.
Blog to tylko wołanie o uwagę. Ale dziennik, który piszesz ręcznie i chowasz do szuflady biurka, jest czymś znaczącym, na punkcie którego twoje wnuki będą kiedyś miały obsesję.
Shutterstock
Jeśli istnieje przepis, którego nie można zrobić na patelni, nie warto go robić. A jeśli często przebywasz w kuchni, upewnij się, że znasz 17 sposobów na niewłaściwe korzystanie z kuchni.
Archie Bunker mógł być głośnym bigotem, ale przynajmniej w jednej rzeczy miał rację. Mężczyzna potrzebuje własnego krzesło , a mięsożercy na świecie muszą trzymać się od tego piekła z daleka.
Im bardziej zardzewiały, tym lepiej. Jeśli wygląda na to, że używałeś tego samego noża, który miałeś jako skaut, masz męskie uznanie na ulicy.
Przepraszam za alert spoilera, ale Abdominizer nigdy nikomu nie dał twardy jak skała abs, a jego ciągła obecność w garażu jest bardziej zawstydzająca niż pudełka wypełnione starymi wydaniami z psimi uszami Lekkoduch .
Shutterstock
jak Jackie Kennedy poznała Jfk
Oto coś, czego dorosły mężczyzna nigdy nie powinien mówić gościowi w swoim domu: „Gorzka angostura? Przepraszam, nie, nie mam tego. Czy nie mogę po prostu wrzucić kilku kostek lodu do szklanki burbona i nazwać to dniem? Powinieneś mieć w magazynie wszystkie niezbędne składniki 20 koktajli, które każdy powinien wiedzieć, jak przyrządzić .
Nie każ swojej mamie zameldować się w hotelu, kiedy przychodzi z wizytą. Stwórz dla niej przestrzeń zapewniającą odrobinę prywatności i łóżko, które nie zniszczy jej pleców.
Czasami człowiek musi wyjść na zewnątrz w mniej niż idealnych warunkach pogodowych. Deszcz, deszcz ze śniegiem, śnieg, cokolwiek. Potrzebujesz czegoś do przypięcia do stóp, czyli o krok nad starym pudełkiem na buty, zawiązanym sznurkiem wokół kostek.
Dobrze wyszkolona kohorta psów, która dopadnie Cię w sposób, którego nie robi nikt inny. A jeśli nie masz jeszcze futrzanego przyjaciela, ale balansujesz na płocie, możesz nauczyć się 15 niesamowitych korzyści z adopcji zwierzaka.
Ponieważ Twój najlepszy pies zasługuje tylko na to, co najlepsze.
Nie musisz mieć ich z monogramem ani nic takiego. Ale ładny zestaw pasujących ręczników z mikrofibry oznajmia gościom: „Nie mieszkam w domu wspólnotowym”.
Shutterstock
Jeśli trzeba wykonać wiercenie, nie powinno mieć znaczenia, czy w pobliżu jest gniazdko.
Shutterstock
Zgadza się, ćwierkasz maszynie. Dwudziestolatek by cię zignorował, ale ten czterdziestolatek nie będzie udawał, że twoje nieustanne „bipanie” nie zjada jego duszy nawet przez minutę.
Nie, twoja Jessica Alba od Miasto grzechu plakat filmowy się nie liczy.
Facet powinien być w stanie spać pod gwiazdami w jednej chwili, niezależnie od tego, czy jest we własnym podwórko lub wycieczkę samochodową.
Nie taki, za który płacisz 425 USD w Nordstrom. Dżinsy, które osobiście zdziesiątkowałeś przez wiele lat.
Zawsze powinieneś być przygotowany na spontaniczną wycieczkę samochodową, czy to łowienie ryb z kumplami, czy romantyczną przygodę „zniknijmy na kilka dni” z najlepszą dziewczyną. A kiedy planujesz następne wakacje, sprawdź te 17 pływających hoteli, które są po prostu magiczne.
Twój telefon się nie liczy. Aparat ze starej szkoły, taki, który nie wysyła SMS-ów ani nie ma połączenia Wi-Fi, a to wymaga opanowania sztuki cierpliwości.
Shutterstock
Gra w łapanie może się zdarzyć wszędzie, z niewielkim ostrzeżeniem lub bez niego. Siostrzeniec składa niespodziewaną wizytę i nagle jesteś na podwórku, szukając męskiego rytuału budowania więzi. Nigdy nie bądź facetem, który musi łapać piłkę gołą dłonią, ponieważ „nie miałeś rękawicy od liceum”.
Shutterstock
Nikt nie mówi, że musisz jeść jajka z wanny. To byłoby obrzydliwe. Mówimy tylko o ogólnym stanie higienicznym Twojej łazienki. Jeśli wyczyściłeś go do tego stopnia, że śniadanie serwowane na powierzchni linoleum nie jest najbardziej obrzydliwą rzeczą, jaką możesz sobie wyobrazić, to dokonujesz ogólnie dobrych wyborów życiowych. Tak poza tym, To najzdrowszy sposób na zjedzenie jajka.
Shutterstock
jak rozpoznać zdradzającego męża
Lub, jak nazywają to dorośli, „łóżko”.
Aby uzyskać więcej niesamowitych porad, jak żyć mądrzej, lepiej wyglądać, czuć się młodziej i grać mocniej, śledź nas teraz na Facebooku!