W wieku dwudziestu lat łatwo było być wybaczonym za okazjonalne faux pas w łóżku. Wciąż byliśmy stosunkowo nowi nago z nieznajomymi , więc mogliśmy powiedzieć kilka rzeczy lub zadać kilka pytań, które, powiedzmy, nie były najbardziej odpowiednie z perspektywy czasu. Ale gdy osiągamy 40 lat, nasz życiorys seksualny jest nieco bardziej imponujący. Mamy pewne doświadczenia (miejmy nadzieję) i wiemy, jak rozmawiać z kobietą w sypialni, nie brzmiąc jak dzieciak z szeroko otwartymi oczami w sklepie ze słodyczami. Jeśli przekroczyłeś czterdziestkę i nadal wypowiadasz którekolwiek z tych zwrotów przed, w trakcie lub po seksie, musisz przestać - natychmiast. A na chwile poza sprośnymi gadkami, tutaj jest więcej słowa i wyrażenia, które musisz przestać mówić przed czterdziestką .
1 „Udawałeś to?”
Jeśli do tej pory nie potrafisz zidentyfikować orgazmu litości, dyskusyjne jest, czy byłeś w tym samym pokoju podczas prawdziwego. Szczerze mówiąc, powinieneś się nauczyć jak sprawdzić, czy nie jest usatysfakcjonowana w łóżku.
2 „Możemy pominąć grę wstępną, prawda?
Na pewno znasz drogę do serca dziewczyny, prawda? Co się stało, masz autobus do złapania? A oto więcej rzeczy, których nigdy nie powinieneś mówić nagiej kobiecie .
3 „Prawdopodobnie najpierw powinieneś wziąć prysznic”.
Śliczny. Niezamówione porady higieniczne to ogólnie okropny pomysł, ale szczególnie okropny, gdy oboje jesteście rozebrani. Właściwie, kiedy już to robisz, podejmij kroki, aby upewnić się, że również pachniesz wystarczająco atrakcyjnie .
4 „Nigdy nie używam prezerwatyw”.
Nie jest w porządku, gdy mówi to dwudziestolatek, ale kiedy mężczyzna po czterdziestce, który jest na tyle dorosły, by zrozumieć konsekwencje, narzeka, że „nie czuje się tak dobrze z prezerwatywami”, żadna szanująca się kobieta nie jest w porządku. zostanę w pobliżu. Aby rozwiązać ten problem „nie czuje się tak dobrze”, odśwież się jak osiągnąć silniejszy orgazm .
5 „Czas zrobić małą motorówkę”… ”
Shutterstock
Wyświadcz nam wszystkim przysługę i przestań przyjmować sygnały seksualne Filmy Vince'a Vaughna .
6 'Czy ten kret wygląda dziwnie? Powinienem to sprawdzić?
Jesteś wystarczająco dorosły (i miejmy nadzieję, że jesteś wystarczająco zatrudniony), aby mieć ubezpieczenie zdrowotne. Umów się na wizytę u dermatologa i nie wychodź z sypialni na badania przesiewowe w kierunku raka skóry. W rzeczywistości zachowaj przy tym swoją skórę jak złoto Adonisa 10 najlepszych produktów do pielęgnacji skóry wszechczasów .
duchowe znaczenie pomarańczy
7 „Nie zakochuj się we mnie, kochanie. Jestem tylko kłopotem.
Jasne, że tak, Tex. 40-letni włóczęga mężczyzna. Nie ma w tym nic przygnębiającego. Prawdopodobnie powinieneś się wymeldować najlepszy sposób na zwiększenie swojego seksapilu .
8 „Mam nadzieję, że będzie fajnie, jeśli zostawimy zasłony, żeby sąsiedzi mogli nas zobaczyć”.
Pozwól nam mówić w imieniu twojego partnera i sąsiadów: nikt nie musi tego widzieć.
9 „Czy nie masz nic przeciwko, jeśli wystąpię w części ustnej?”
Brazzers nie produkuje prawdziwego życia. Nie powinieneś prosić, by stać jak Superman. W rzeczywistości prawdopodobnie powinieneś nauczyć się błędy związane z seksem oralnym, które możesz popełniać .
10 „Czy możesz nazywać mnie Uber?”
Tyle czerwonych flag w jednym zdaniu. Najbardziej niepokojące jest to, czy mężczyzna po czterdziestce nie ma ważnej karty kredytowej, w której mógłby zarezerwować sobie przejażdżkę? Poza tym, dlaczego teraz ją o to pytasz? Musi być lepszy czas, jak wtedy, gdy oboje nosicie spodnie. (I jest lepszy sposób na jazdę: Uber VIP. Oto jak go odblokować .)
11 „Kto jest twoim tatusiem?”
Widzisz, 40-latka polega na tym, że jesteś wystarczająco dorosły, aby być ojcem. Nawet jeśli nie jesteś, nazywanie siebie `` tatusiem '' w seksualnym otoczeniu po prostu sprawia, że wszyscy czują się niekomfortowo.
12 'Włączmy światła. Nie, wszyscy.
Jeśli do tej pory nie nauczyłeś się już niczego więcej o kobietach, powinno być tak, że nawet te o nieskazitelnych ciałach nie lubią czuć, że są na pokazie. Szczerze mówiąc, nawet gwiazdy porno prawdopodobnie wolałyby zgasić światło. A kiedy już to zrobisz, naucz się, jak to zrobić lepszy seks dziś wieczorem dzięki tym niezbędnym wskazówkom .
13 - Znowu jak masz na imię?
Na pewno wiesz, jak sprawić, by dama poczuła się wyjątkowo. I możesz mieć więcej, lepszy seks te codzienne stymulatory popędu seksualnego .
14 „Tam na dole wygląda trochę… dziko”.
Ach, stara krytyka włosów łonowych. Bo jeśli jest coś, co wie każdy 40-letni mężczyzna, to to, że jej ciało to twoja sprawa. Och, czekaj, mamy na myśli odwrotnie.
gwiazdy, które zbankrutowały i dostały prawdziwą pracę
15 „Czy na pewno wiesz, co robisz?”
Nie, nie, rozumiemy, po prostu oferujesz konstruktywną krytykę… że jest okropna. Baw się dobrze, dając sobie później orgazm! Teraz co ty powinien mówić kobietom: 13 najseksowniejszych zwrotów, które za każdym razem odblokują jej serce .
16 „Mogę to sfilmować?”
Dlaczego miałaby to robić? To nie tak, że czyjeś amatorskie porno kiedykolwiek przypadkowo trafiło do Internetu. Co może pójść nie tak?
17 „Pospieszmy się”.
Patrz punkt 2. Jeśli nie próbujesz usprawiedliwić przedwczesnego wytrysku, który ma się wydarzyć, to nigdy nie jest w porządku. W rzeczywistości przyjmij odwrotne podejście i ucz się jak sprawić, by seks trwał (znacznie) dłużej .
- Czy to cię wystraszy, jeśli zacznę płakać?
To jedno z tych pytań, na które nie ma odpowiedzi. Mówi tak i jest kretynem. Mówi nie, a potem musi patrzeć, jak płaczesz. A co z seksem sprawia, że płaczesz? Możesz to robić źle.
znaczenie snu będąc w ciąży
19 „Moja mama…”
Shutterstoc
Być może dwa najgorsze słowa, jakie można kiedykolwiek powiedzieć w łóżku z kobietą. Zawsze.
20 „Trochę sobie odpuściłeś”.
Wahać się.
21 „Chcesz zmienić twarz?”
Czy jesteś nastolatkiem? Przestań! W rzeczywistości, jeśli mówisz to w łóżku, możesz mieć uzależnienie od smartfona .
22 `` Czy kiedykolwiek widziałeś takiego dużego? ''
Niepewność rozmiaru (i właśnie to jest) nie jest czarująca dla faceta w każdym wieku. Ale w wieku 40 lat musisz uspokoić swój penis. Nawiasem mówiąc, odpowiedź brzmi: tak, absolutnie widziała takiego dużego i nadal nie jest pod wrażeniem. Powinieneś bardziej martwić się o jego zdrowie, więc oto są 10 sposobów, aby Twój penis był zawsze zdrowy .
23 'Czy ty poważnie zwolennikiem Trumpa? '
Polityka w sypialni ma tyle samo sensu, co podnoszenie rozmiaru penisa podczas debaty prezydenckiej. Nikt nigdy nie… zaczekaj .
24 'Moja ostatnia dziewczyna była szalona. Był taki raz, o rany, spodoba ci się ta historia…
Shutterstock
Uwaga spoiler: Nie, nie jest.
25 „Obejrzyjmy telewizję, kiedy to się skończy”.
To twój rytuał po stosunku? Nic dziwnego, że w wieku 40 lat nadal jesteś singlem używając tych aplikacji randkowych dla mężczyzn powyżej 40 roku życia .
26 „Ile miałeś dzieci?”
Tak źle na tak wielu poziomach. To tak, jakby zapytać kobietę, czy jest w ciąży, nawet jeśli naprawdę, naprawdę, naprawdę wygląda na ciężarną. Nawet jeśli dobrze zgadniesz, nikt nie odpowiada „Jestem bardzo szczęśliwy, że zauważyłeś!”
27 „Czy tak ma być?”
Jeśli nie jest to twój pierwszy raz, możesz zechcieć zachować to pytanie dla siebie.
28 „Dzięki Bogu za gogle do piwa”.
Jak prawdziwy dżentelmen po czterdziestce, najwyraźniej wszystkich swoich romantycznych partnerów znajdujesz w beczkach piwa.
duchowe znaczenie robin
29 „Czekaj, to twoja łechtaczka?”
Gratulacje, znalezienie go zajęło ci tylko dwie dekady. NASA zajęło mniej czasu, zanim człowiek znalazł się na Księżycu.
30 „Czy nie masz nic przeciwko, gdybym nazwał cię innym imieniem?”
Nie ma żadnego wyjaśnienia, które zabrzmi jak komplement.
31 „Chcesz się potem ze mną pomodlić?”
Cóż za wspaniały sposób na powiedzenie jej, że jesteś osobą duchową i jesteś prawie pewien, że ty i ona popełniliście grzech główny.
32 - Nie jesteś jedną z tych feministek, które każą mi prosić o pozwolenie na każdą drobiazg, prawda?
Hej, dzwonili z twojego bractwa, powiedzieli, że jesteś za stary, żeby mówić jak najbardziej przerażający facet w bractwie.
33 „Czy schudłeś?”
Shutterstock
Czy ty żartujesz? Nie, nie, nigdy nie podnoś jej wagi. Jedyną gorszą rzeczą, jaką mogłeś powiedzieć, jest…
34 „Czy przybrałeś na wadze?”
Aaaaa i ty to powiedziałeś.
jak znaleźć męża po 40
35 'Ćśś. Moi rodzice śpią na górze.
Shutterstock
No pewnie, jaki 40-letni facet, którego życie toczy się dokładnie tak, jak planował, nie mieszka w piwnicy swoich rodziców?
36 „Czy mogę później pożyczyć samochód?”
Po co? Pracujesz na kolejnej podwójnej zmianie w McDonald's? Jedziesz w różne miejsca, dzieciaku.
37 'Nie masz żadnych prezerwatyw Magnum? Noszę tylko Magnum.
Jasne, że tak. Czy to nie ty nalegałeś na włączenie świateł? Wiesz, że ona może tam widzieć, prawda?
38 „Nie mogę się doczekać spotkania z twoją babcią i dowiedzenia się, jak będziesz wyglądać za 50 lat”.
Nie wiemy nawet, od czego zacząć.
39 „Co na śniadanie?”
Shutterstock
Rozkaz, żebyś ze słoneczną stroną do góry razem z tobą wynosił się do diabła z jej mieszkania.
40 „Czy mogę być małą łyżeczką?”
Właściwie prawdopodobnie będzie z tym dobrze. O ile nie zaczniesz płakać.
Aby uzyskać więcej niesamowitych porad, jak żyć mądrzej, lepiej wyglądać i czuć się młodziej, śledź nas dalej Facebook teraz!
