50 sprośnych dowcipów dla dorosłych, więc będziesz chciał zakryć oczy

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci, którzy kochają sprośne dowcipy i ci, którzy kłamią.

Och, daj spokój, możesz to przyznać. Nie wszystko żarty muszą być przyjazne rodzinie i mieć ocenę G. Naprawdę jedne z najpiękniej wykonanych śmiać się głośno sprośne dowcipy dla dorosłych są tak oszałamiająco brudne, że nawet po północy w barze poczułbyś się trochę dziwnie. Ale musimy się nimi podzielić, bo w powtarzaniu sprośnych żartów jest coś, co sprawia, że ​​czujemy się bardziej żywi. To ten sam przypływ adrenaliny, który dostajesz jadąc kolejką górską. Krzyczysz ze strachu, chociaż wiesz, że jesteś całkowicie bezpieczny. To samo dotyczy naprawdę wielkie brudne dowcipy. Mówisz te lubieżne, nieprzyzwoite, zbyt jednoznaczne rzeczy, ale jest to sformułowane jako żart, więc ma w sobie poczucie nierealności. Masz na myśli te wszystkie podłe rzeczy mniej więcej tak samo, jak masz na myśli ten krzyk, gdy kolejka górska robi pierwszy skok.

Oto 50 sprośnych dowcipów, tak zabawnie paskudnych i wulgarnych, że mogą sprawić, że z zakłopotaniem schowasz się pod biurkiem.

Śmieszne Brudne Dowcipy dla Dorosłych

Najlepsze życie

1. 1. Jaka jest różnica między kieszonkowcem a podglądaczem? Jeden chwyta twój zegarek. Drugi obserwuje twoje wyrwanie.
   2. Słyszałeś o zaparciach księgowych? Nie mógł budżetować, więc musiał to rozpracować za pomocą papieru i ołówka.
   3. Jak nazywasz nauczyciela informatyki, który dotyka swoich uczniów? Plik PDF!
   4. Dlaczego plemniki przeszły przez ulicę? Ponieważ dziś rano założyłem niewłaściwą skarpetę.
   5. Facet siedzi w gabinecie lekarskim. Lekarz wchodzi i mówi: „Mam złe wieści. Obawiam się, że będziesz musiała przestać się masturbować. „Nie rozumiem, doktorze” - mówi pacjent. 'Dlaczego?' - Ponieważ - mówi lekarz. - Próbuję cię zbadać.
   6. Co łączy krótkowzrocznego ginekologa i szczeniaka? Mokry nos.
   7. Jak sprawiasz, że twoja dziewczyna krzyczy podczas seksu? Zadzwoń i powiedz jej o tym.
   8. Stara kobieta weszła do gabinetu dentysty, zdjęła całe ubranie i rozłożyła nogi. Dentysta powiedział: „Myślę, że masz zły pokój”. - W zeszłym tygodniu włożyłaś mojemu mężowi zęby - odpowiedziała. - Teraz musisz je usunąć.
   9. Dlaczego syrena nosi muszelki? Ponieważ wyrosła ze swoich muszli B.
   10. Kiedy można pobić krasnoluda? Kiedy stoi obok twojej dziewczyny i mówi jej, że jej włosy ładnie pachną.
   11. Dlaczego Dr. Pepper jest w butelce? Ponieważ jego żona umarła!
   12. Jaka jest różnica między Hungry i Horny? Gdzie wbijasz ogórek.
   13. Co nazywasz tanim obrzezaniem? Zdzierstwo!
   14. Co robisz, gdy twój kot nie żyje? Zamiast tego baw się cipką sąsiada.
   15. Dlaczego nie ma ciężarnej lalki Barbie? Ken przyszedł w innym pudełku.
   16. Jak życie przypomina papier toaletowy? Albo jesteś na fali, albo masz komuś gówno.
   17. Co jest twarde i suche, ale wychodzi miękkie i mokre? Guma!
   18. Jak wygląda proces ubiegania się o pracę w Hooters? Po prostu dają ci stanik i mówią: „Proszę, wypełnij to”.
   19. Co jest gorszego niż przebudzenie się na imprezie i znalezienie penisa narysowanego na twarzy? Dowiedzenie się, że to zostało wyśledzone.
   20. Jakie są trzy najkrótsze słowa w języku angielskim? Czy jest w środku?
   21. Jaka jest różnica między oponą a 365 używanymi prezerwatywami? Jeden to Goodyear. Drugi to świetny rok.
   22. Jak ma na imię tata Moby Dicka? Papa Boner.
   23. Jak kobieta straszy ginekologa? Stając się brzuchomówcą.
   24. Jak nazywasz kogoś, kto nie chce publicznie pierdzieć? Prywatny nauczyciel!
   25. Jak nazywasz stado masturbujących się krów? Wołowina strokująca!
   26. Jaka jest różnica między Twoim penisem a czekiem bonusowym? Ktoś zawsze jest gotów wypłacić Ci premię.
   27. Co trędowaty powiedział prostytutce? Zachowaj napiwek.
   28. Jak nazywasz lesbijską wersję bloku koguta? Tama bobrów!
   29. Co wspólnego mają penis i kostka Rubika? Im więcej się tym bawisz, tym trudniej.
   30. Jaka jest różnica między termometrem doustnym a doodbytniczym? Smak!
   31. Co jest długie, zielone i pachnie bekonem? Palce Kermita Żaby!
   32. Dlaczego biegunka jest dziedziczna? To działa w twoich genach!
   33. Co mówi napis na burdelu nieczynnym? Pokonaj to. Było zamknięte.
   34. DO rodzina jechał za śmieciarką, kiedy dildo wylatuje i uderza w przednią szybę. Zawstydzona i chcąc oszczędzić niewinności swojego syna, matka odwraca się i mówi: „Nie martw się, kochanie. To był tylko owad. „Wow” - odpowiada chłopiec. - Dziwię się, że z takim kutasem mógł oderwać się od ziemi!
   35. Mężczyzna idzie do prostytutki za 10 dolarów i zatrudnia kraby. Kiedy wraca, by narzekać, prostytutka śmieje się i mówi: „Czego oczekujesz za dziesięć dolarów? Homar ?
   36. Pingwin zabiera samochód do sklepu, a mechanik mówi, że sprawdzenie zajmie mu około godziny. Czekając, pingwin idzie do lodziarni i zamawia duży lody dla zabicia czasu. Pingwin nie jest najgrabniejszym zjadaczem i kończy się oblany stopionymi lodami. Kiedy wraca do sklepu, mechanik patrzy na niego i mówi: „Wygląda na to, że zdmuchnąłeś pieczęć”. „Nie” - nalega pingwin - „to tylko lody”.
   37. Co mówi jeden obwisły cycek do drugiego obwisłego cycka? Jeśli nie otrzymamy wsparcia, ludzie pomyślą, że zwariowaliśmy.
   38. Jaka jest różnica między twoim chłopakiem a prezerwatywą? Prezerwatywy ewoluowały: nie są już tak grube i niewrażliwe.
   39. Panie, to niesamowite, jak to robicie, wypijając napój z sutka, wiedzieliście o tym? Chłopaki, nie możemy tego zrobić. Bo gdybyśmy mogli, spędzilibyśmy cały czas na sobie nawzajem. ( Kredyt: Dave Attell .)
   40. Co otrzymujesz, dzwoniąc piłkami Świętego Mikołaja? ZA białe święta !
   41. Jaka jest różnica między punktem G a piłką golfową? Facet faktycznie będzie szukał piłeczki golfowej!
   42. Dlaczego do zapłodnienia jednej komórki jajowej potrzeba 100 milionów plemników? Ponieważ nie zatrzymują się, aby zapytać o drogę.
   43. Co powiedział jeden pośladek do drugiego? Razem możemy powstrzymać to gówno.
   44. Mężczyzna i kobieta zaczęli uprawiać seks w środku ciemnego lasu. Po około 15 minutach mężczyzna w końcu wstaje i mówi: „Cholera, chciałbym mieć latarkę!”. Kobieta mówi: „Ja też, od dziesięciu minut jadłeś trawę!”.
   45. Jak zawstydzasz archeologa? Daj mu używany tampon i zapytaj, z jakiego okresu pochodzi!
   46. Co mówi recepcjonistka w banku nasienia, gdy klienci wychodzą? Dziękuję za przybycie!
   47. Co otrzymujesz, gdy skrzyżujesz penisa z ziemniakiem? Dyktator!
   48. Jak nazywasz uśmiechniętego rzymskiego żołnierza z kosmykiem włosów wetkniętym między przednie zęby? Zadowolony-zjadł ją.
   49. W jaki sposób seks przypomina grę w brydża? Jeśli masz świetną rękę, nie potrzebujesz partnera.
   50. Co jest długie, twarde i pełne nasienia? Łódź podwodna!