50 mrocznych dowcipów dla tych, którzy potrzebują pokręconego śmiechu

Zrobił to żart sprawiasz, że grymasujesz lub cofasz się z przerażenia? A może ty śmiać się głośno nawet jeśli wiesz, że prawdopodobnie nie powinieneś? Jeśli tak, to prawdopodobnie był to plik okropny żart że niektórzy zaklasyfikowaliby go jako „czarny humor” - i oczywiście nie jest dla wszystkich. Ale jeśli pokręcone i makabryczne mroczne żarty wywołują u ciebie chichot, może to oznaczać, że jesteś mądrzejszy od przeciętnego człowieka.

To prawda i zostało to udowodnione przez naukę. ZA Badanie z 2017 roku przeprowadzone przez austriackich neurologów opublikowane w Przetwarzanie poznawcze odkryli, że ludzie, którzy cenią mroczne żarty, które definiują jako „humor traktujący o złowrogich tematach, takich jak śmierć, choroba, deformacja, kalectwo lub wojna z gorzkim rozbawieniem”, mogą w rzeczywistości mieć wyższe IQ niż ci, którzy tego nie robią. Co więcej, są mniej negatywni i agresywni niż ludzie, którzy zdecydowanie wolą rodzinne żarty z oceną G. Dlaczego? Bo jeśli potrafisz dostrzec humor nawet w najbardziej ponurych momentach życia i potrafisz śmiać się z naprawdę mrocznych dowcipów, to mniej prawdopodobne jest, że będziesz traktować świat zbyt poważnie.

Chcesz się dowiedzieć, czy jesteś również szczęśliwym geniuszem? Spójrz na te 50 przezabawnych mrocznych dowcipów, a jeśli złapiesz się na śmiechu pomimo makabrycznej tematyki, możesz być po prostu najmilszą i najbardziej inteligentną osobą, jaką znasz.

Śmieszne ciemne żarty

1. Właśnie przeczytałem, że ktoś w Londynie zostaje dźgnięty co 52 sekundy. Biedny koleś.
2. Co jest czerwone i złe dla twoich zębów? Cegła.
3. Dlaczego Mozart zabił wszystkie swoje kurczaki? Kiedy zapytał ich, kto jest najlepszym kompozytorem, wszyscy odpowiedzieli: „Bach, Bach, Bach”.
4. Daj mężczyźnie zapałkę, a przez kilka godzin będzie mu ciepło. Podpal mężczyznę, a będzie mu ciepło do końca życia.
5. Moja żona i ja podjęliśmy trudną decyzję, że nie chcemy mieć dzieci. Jeśli ktoś to zrobi, prześlij mi swoje dane kontaktowe, a jutro je podamy.
6. Nawet ludzie, którzy są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na Twojej twarzy. Na przykład, gdy spychasz je ze schodów.
7. Odwiedziłem przyjaciela w jego nowym domu. Powiedział mi, żebym czuł się jak w domu. Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę gości.
8. Czytałem niedawno świetną książkę o nieśmiertelnym psie. Nie dało się odłożyć.
9. Któregoś dnia moja żona poprosiła mnie o podanie jej szminki, ale przypadkowo podałem jej klej w sztyfcie. Nadal ze mną nie rozmawia.
10. Nigdy nie łam komuś serca, mają tylko jedno. Zamiast tego połamali im kości, mają ich 206.
11. Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego dziadka skierowanych do mnie tuż przed śmiercią. - Nadal trzymasz drabinę?
12. Okazuje się, że niedawno przeprowadzone duże badanie wykazało, że ludzie jedzą więcej bananów niż małpy. To prawda. Nie pamiętam, kiedy ostatnio zjadłem małpę.
13. Jaka jest różnica między galaretką a dżemem? Nie możesz wsadzić klauna do małego samochodu.
14. „Pracuję ze zwierzętami” - mówi facet do swojej randki. „To takie słodkie” - odpowiada. „Kocham człowieka, który dba o zwierzęta. Gdzie pracujesz?' „Jestem rzeźnikiem” - mówi.
15. Dlaczego mecz hokeja dla trędowatych został odwołany? W rogu była twarz.
16. Dzisiaj był okropny dzień. Mój były został potrącony przez autobus. I straciłem pracę jako kierowca autobusu!
17. „Po prostu powiedz NIE narkotykom!” Cóż, jeśli mówię do moich narkotyków, prawdopodobnie już powiedziałem tak.
18. Nie mam śladu węglowego. Po prostu jeżdżę wszędzie.
19. Ważne jest dobre słownictwo. Gdybym znał różnicę między słowami „antidotum” i „anegdota”, jeden z moich dobrych przyjaciół wciąż by żył.
20. Jaka jest ostatnia rzecz, która przechodzi przez głowę muchy, która uderza w przednią szybę samochodu jadącego z prędkością 70 mil na godzinę? Jego tyłek.
21. Jedno jabłko dziennie utrzyma Cię z dala od lekarza. A przynajmniej tak się stanie, jeśli rzucisz nim wystarczająco mocno.
22. Wyobraź sobie, że wszedłeś do baru i czekała na ciebie długa kolejka ludzi. To jest puenta.
23. Mam rybę, która potrafi breakdance! Jednak tylko przez 20 sekund i tylko raz.
24. Dziś zdecydowałam się odwiedzić dom mojego dzieciństwa. Zapytałem mieszkańców, czy mogę wejść do środka, bo czułem nostalgię, ale odmówili i zatrzasnęli mi drzwi na twarzy. Moi rodzice są najgorsi.
25. Mam żart na temat ekonomii. Ale 99% z was nigdy tego nie dostanie.

Naprawdę mroczne żarty

26. Dlaczego sieroty nie mogą grać w baseball? Nie wiedzą, gdzie jest dom.
27. Zacząłem płakać, kiedy tata kroił cebulę. Cebula była takim dobrym psem.
28. Moi starsi krewni lubili dokuczać mi na weselach, mówiąc: „Będziesz następny!”. Wkrótce jednak przestali, gdy zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
29. Kopałem w naszym ogrodzie, kiedy znalazłem skrzynię pełną złotych monet. Już miałem pobiec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym żonie, ale potem przypomniałem sobie, dlaczego kopałem w naszym ogrodzie.
30. Mój dziadek mówi, że zbytnio polegam na technologii. Nazwałam go hipokrytą i odłączyłam mu aparat podtrzymujący życie.
31. Dwóch myśliwych jest w lesie, gdy jeden z nich upada. Jego towarzysz myśliwski natychmiast dzwoni pod numer 911. „Mój przyjaciel nie oddycha”, krzyczy do telefonu. 'Co powinienem zrobić?' „Spokojnie” - mówi mu operator. 'Mogę pomóc. Najpierw upewnijmy się, że nie żyje. Cisza, a potem strzał. Facet wraca do telefonu i mówi: „OK, co teraz?”.
32. Mój syn, który interesuje się astronomią, zapytał mnie, jak umierają gwiazdy. - Zwykle przedawkowanie, synu - powiedziałem.
33. Pies mojej dziewczyny zdechł, więc starałem się ją rozweselić, dając jej identycznego. Po prostu bardziej ją to zdenerwowało. Krzyknęła na mnie: „Co mam zrobić z dwoma zdechłymi psami?”.
34. Co jest żółte i nie umie pływać? Autobus pełen dzieci.
35. Jaka jest różnica między mną a rakiem? Mój tata nie pokonał raka.
36. Mój przyjaciel powiedział, że gdyby zszedł z klifu, zrobiłby to z własnej woli. Dobrze, że jeździ Civicem.
37. - Dokąd dokładnie mnie pan zabiera, doktorze? zapytał pacjent. - Do kostnicy - odparł lekarz. 'Co?' Pacjent spanikował. - Ale ja jeszcze nie umarłem! - A nas jeszcze nie ma - powiedział lekarz.
38. Jeśli oddasz jedną nerkę, wszyscy cię kochają i jesteś całkowitym bohaterem. Ale wpłać pięć i nagle wszyscy wrzeszczą. Do licha!

Najlepsze żarty o mrocznym humorze

Zdjęcie / Shutterstock

39. Moi rodzice wychowali mnie jako jedynaczkę, co naprawdę zirytowało mojego młodszego brata.
40. Słyszałeś o Pillsbury Doughboy? Zmarł na infekcję drożdżakową.
41. „Witamy z powrotem w Anonimowych Chirurgach Plastycznych. Miło widzieć tu dzisiaj tak wiele nowych twarzy! ”
42. „Mam dobre i złe wieści” - powiedział lekarz do pacjenta. - Najpierw przekaż mi dobre wieści - powiedział pacjent. „Twoje wyniki badań wróciły” - powiedział lekarz - „a masz tylko dwa dni życia”. - To dobra wiadomość? - wykrzyknął pacjent. - Jakie są złe wieści? - Od dwóch dni próbuję się z tobą skontaktować.
43. Nienawidzę podwójnych standardów. Spal ciało w krematorium, jesteś „szacownym przyjacielem”. Zrób to w domu, a „niszczysz dowody”.
44. Moja ulubiona powieść to Dzwonnik z Notre Dame . Uwielbiam bohatera z pokręconą historią.
45. Zamawiając jedzenie w restauracji zapytałem kelnera, jak przygotowują kurczaka. - Nic specjalnego - wyjaśnił. - Po prostu mówimy im, że umrą.
46. Facet idzie z małym chłopcem do lasu. Chłopiec odwraca się do niego i mówi: „Hej, panie, robi się naprawdę ciemno, a ja się boję”. Mężczyzna odpowiada: „Jak myślisz, jak się czuję? Muszę wrócić sam.
47. Mój doradca w żałobie zmarł pewnego dnia. Był tak dobry w swojej pracy, że nawet mnie to nie obchodzi.
48. Chciałbym kiedyś mieć dzieci. Jednak nie sądzę, żebym mógł ich dłużej wytrzymać.
49. Słyszałeś o facecie, któremu odcięto lewą stronę? Już wszystko w porządku!
50. Kiedy żart staje się żartem taty? Kiedy odchodzi i nigdy nie wraca.