Bycie ojczymem to inne doświadczenie niż wychowywania dziecka od urodzenia, ale to nie znaczy, że trudne zadanie nie wiąże się z własnym zestawem prób i udręk. Na początku związku prawdopodobnie spotkałeś się z tonami niepokoju, a czasem nawet nienawiści ze strony dzieci współmałżonka. A kiedy dzieci w końcu się pojawiają, jesteś zmuszony walczyć z ich drugim biologicznym rodzicem, który najprawdopodobniej nie jest Twoim największym fanem. W wielu sytuacjach jesteś traktowany jak drugorzędny obywatel, mimo że odgrywasz taką samą rolę w życiu swoich przybranych dzieci, jak ich prawdziwi rodzice.
Tak, bycie ojczymem może czasami być niewdzięczną pracą, ale może też być bardzo satysfakcjonujące. Niezależnie od tego, czy masz zamiar zostać ojczymem, czy własnego rodzica wyszła ponownie za mąż, czytaj dalej, aby odkryć zaskakujące rzeczy, których nikt ci nie mówi o byciu macochą lub ojczymem.
1 Poznanie granic to proces.
Shutterstock
marzyć o byciu martwym
Granice rodzica i przybranego rodzica to dwie zupełnie różne rzeczy. I według trenera rodzicielstwa Tracy Poizner , gospodarz Niezbędna macocha Podcast, aby poznać swoje granice jako przybrany rodzic, potrzeba czasu i cierpliwości, ponieważ każda rodzina jest inna.
`` Niemożliwe jest wiedzieć, że przekroczyłeś, dopóki tego nie zrobisz, a linia nieustannie się przesuwa. Możesz przekroczyć granicę z dziećmi , z biologiczną mamą i współmałżonkiem, który jest ich ojcem - wyjaśnia. - To właściwie pole minowe!
2 Czasami musisz odejść na bok i pozwolić biologicznym rodzicom podjąć decyzje.
Shutterstock / syda produkcje
Przybrani rodzice - zwłaszcza ci, którzy mają własne biologiczne dzieci - mają naturalną skłonność do zainwestowania dwóch centów, jeśli chodzi o decyzje rodzicielskie . Jednak Poizner mówi, że przybrani rodzice muszą w zasadzie odłączyć GPS [ich] rodzicielskiego wewnętrznego rodzicielstwa. Problem z byciem ojczymem polega na tym, że jest dwoje biologicznych rodziców, którzy mają wszelkie prawa do wychowywania tych dzieci według własnego uznania i bardzo często jest to sprzeczne z tym, co zrobiłby przybrany rodzic ”.
3 Nie wszyscy rozpoznają Cię jako rodzica.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Tylko dlatego, że postrzegasz siebie jako prawdziwego rodzica, nie oznacza, że wszyscy inni w twoim życiu to zrobią. Wręcz przeciwnie, licencjonowany kliniczny pracownik socjalny z Florydy Joaquin Martinez LCSW zauważa, że przybrani rodzice często otrzymują „dodatkową odpowiedzialność bycia kolejnym rodzicem, bez większego uznania, że jest rodzicem”. Pod koniec dnia pamiętaj tylko, że tak długo, jak twój współmałżonek docenia twoją ciężką pracę i oddanie swoim dzieciom, nie ma znaczenia, co inni myślą lub mówią.
4 Włącznie z przybranymi dziećmi.
Shutterstock
Pogodzenie się z faktem, że Twoi przyjaciele nie postrzegają Cię jako prawdziwego rodzica, to jedno. Zaakceptowanie tego, że twoje przybrane dzieci nie myślą o tobie jako o części swojej rodziny, to zupełnie inna bestia - taka, z którą zbyt wielu przybranych rodziców jest zmuszonych stawić czoła.
W Quora wątek o najtrudniejszych częściach bycia ojczymem, nazwanym ojczymem Ashley Eckhoff Zauważa, że jego największym problemem jest „bycie w rodzinie zawsze obywatelem drugiej kategorii”. To nie jest zamierzone ”, mówi,„ ale często jesteś… pomijany w rodzinnej narracji lub minimalizujesz swoją rolę ”.
5 Na początku zazwyczaj spotykasz się z dużym oporem.
Shutterstock
Niewiele osób zawiera związki małżeńskie i oczekuje, że dzieci ich nowego małżonka powitają ich z otwartymi ramionami. `` Kiedy na scenie pojawiają się macochy, często czują się jak outsiderki i muszą słuchać, jak dzieci konsekwentnie wychowują swoją matkę '' - wyjaśnia Dr Sherrie Campbell , kalifornijska psycholog kliniczny i autor Ale to twoja rodzina: zrywanie więzi z toksycznymi członkami rodziny . „Chcesz kochać [dzieci], ale nie masz do nich takiej samej bezwarunkowej miłości, ponieważ nie są one Twoimi dziećmi”.
6 Ojczymom jest to trochę łatwiejsze.
Shutterstock
„Ojczym jest ogólnie znacznie łatwiejszy” - mówi dr Campbell. „Dzieciom zwykle nie przeszkadza, kiedy znajdują się w tle. Nie są porównywane do swojego taty. Przybrane dzieci postrzegają je jako zabawne lub nie stanowią problemu. Mają też tendencję do automatycznego przestrzegania jego zasad, obawiając się, że go złości.
7 W niektórych przypadkach relacja przybranego rodzica / przybranego dziecka może wydawać się „wymuszona”.
Shutterstock
Inną rzadko omawianą rzeczywistością bycia ojczymem jest „wymuszona relacja między ojczymem a dzieckiem” - mówi Martinez. 'Większość relacje formują się organicznie, a niektórzy przybrani rodzice próbują przyspieszyć związek, prawie jako sposób na dogonienie pozostałych dwojga rodziców ”.
8 Rozwój prawdziwych relacji z przybranymi dziećmi wymaga czasu.
Shutterstock
Rozwój relacji wymaga czasu, a związek przybrany rodzic / przybrany dziecko nie jest wyjątkiem. Problem? Według Elisa Robyn, Doktorat, macochy i ojczymowie często mają '' Brady Bunch „oczekiwania”, jeśli chodzi o dołączenie do rodziny współmałżonka, a te nierealistyczne oczekiwania tylko się kończą pogarszając sytuację gdy nieuchronnie pojawiają się problemy.
„Większość rodzin potrzebuje czasu, aby się połączyć i zmierzyć się z poważnymi problemami po drodze. Moglibyśmy pomyśleć, że życzliwość rozwiąże wszystkie problemy, ale nie zawsze jest to prawdą ”- mówi Robyn.
9 Wiek dziecka jest głównym czynnikiem.
Shutterstock
Według Robyn „wiek dzieci” jest głównym czynnikiem wpływającym na relację przybranego dziecka / przybranego rodzica. „Nastolatki są zwykle największym wyzwaniem, a dzieci w każdym wieku potrafią akceptować lub odrzucać” - mówi.
10 Podobnie jak okoliczności, które doprowadziły do Twojego zaangażowania w ich życie.
Shutterstock
Pomyśl, co doprowadziło do Twojego zaangażowania w życie Twojego przybranego dziecka. Czy twój obecny małżonek rozwieść się ? Czy ich ostatni partner - i drugi biologiczny rodzic twoich przybranych dzieci - zmarł? Jeśli twoja odpowiedź na którekolwiek z tych pytań jest twierdząca, Robyn ostrzega, że „okoliczności [które doprowadziły do twojego małżeństwa] również wpłyną na reakcję dzieci na ciebie”.
11 Dzieci rozwiedzione często obwiniają i karzą przybranych rodziców za to, co się wydarzyło.
Shutterstock
„Wiele dzieci nigdy nie wyrasta z pragnienia ponownego połączenia rodziców” - mówi Robyn. A jeśli tak jest w przypadku twoich pasierbów, może się okazać, że „karzą” cię za to rozwód … Pomimo faktu, że nie byłeś częścią ich życia, zanim wszystkie dokumenty zostały podpisane i sfinalizowane.
12 To, co robisz na początku, ma trwały wpływ.
Shutterstock
Od sposobu, w jaki rozmawiasz ze swoim współmałżonkiem, po sposób, w jaki zachowujesz się w domu, wszystko, co robisz, ma na dłuższą metę wpływ na twoje relacje z przybranymi dziećmi. I zgodnie z Clark i Leah Burbidge , przybrani rodzice i autorzy Życie w rodzinie mieszanej: 10 zasad odnoszącej sukcesy rodziny mieszanej , jednym z największych czynników wpływających na Twój długotrwały związek jest „[twoja] interakcja z dziećmi od samego początku. Mieszane życie rodzinne wymaga niezaprzeczalnie wyższego standardu i poziomu zaangażowania ”- wyjaśniają w poście dla Twinmom.com .
13 Niemal natychmiast czujesz się opiekuńczy wobec swoich przybranych dzieci.
Shutterstock
„Jest bardzo często jeszcze silniejsza więź do dzieci, których być może nie wychowałeś, ale bardzo kochasz ”- mówi Dystrykt Adina , MSW, certyfikowany ekspert w dziedzinie zdrowia psychicznego i terapeuta rodzinny z Maple Holistics. „Nie jest też szeroko rozpowszechniony intensywny instynkt ochronny, który uruchamia się niemal natychmiast”.
14 Więź twojego współmałżonka z dziećmi jest najprawdopodobniej silniejsza niż twoja jako para.
Shutterstock / fizkes
Twoja ukochana osoba mogłaby obiecać, że „dopóki śmierć cię nie rozłączy, ale pod koniec dnia ich więź z dziećmi zawsze przeważy ich więź z tobą. `` Sojusz między rodzicem a dzieckiem w rodzinie biologicznej jest potencjalnie silniejszy (co zrozumiałe) niż para '' - pisze psycholog Karen Young na swoim blogu Hej, sigmundzie . Jeśli chcesz, aby twoja relacja z partnerem i nowymi przybranymi dziećmi działała, musisz nauczyć się zgadzać z tym faktem i unikać przeszkadzania w nieprzeniknionej więzi rodzic / dziecko.
15 Twoja dalsza rodzina może nie postrzegać twoich przybranych dzieci jako twoich.
Shutterstock
Tylko dlatego, że postrzegasz swoje przybrane dzieci jako swoje własne, niekoniecznie oznacza to, że reszta Twojej rodziny to niestety. Jak zauważa Robyn: nasze rodziny wielopokoleniowe zareagują inaczej na naszych pasierbów. W niektórych przypadkach będą częścią rodziny, aw innych zawsze będą postrzegani jako dzieci naszego współmałżonka ”.
16 Dyscyplina to kwestia „na gorąco”.
Shutterstock
Chociaż przekonania często się różnią, rodzice muszą być zgodni w podejmowaniu decyzji, jeśli chodzi o dyscyplinowanie dziecka. Jeśli jednak wrzuć do tego przybranego rodzica, nie masz dwóch, ale trzech różnych rodziców, którzy muszą uzgodnić najlepszą taktykę karania, aby być skuteczną. `` Musisz spróbować połączyć swoje przekonania o dyscyplinie nie tylko z jedną osobą, ale być może z kolejnymi dwiema osobami '', ojczym Twarz Allena wyjaśnia na Quora.
17 Będziesz czasami kłócił się ze swoją drugą połówką o jej decyzje dotyczące rodzicielstwa.
Shutterstock
„Kiedy zostajesz ojczymem, zostajesz wrzucony do środowiska, w którym nie zostałeś włączony do tej dyskusji jak rodzić ] ”, wyjaśnia Allen. „Być może omawiałeś (i powinieneś był) omówić swoje obowiązki rodzicielskie jako przybrany rodzic, ale masz mniejszą pozycję do podejmowania takich [rodzicielskich] decyzji”.
18 Były partnerki stają się ważną częścią twojego życia.
Shutterstock
zapamiętają to tylko dzieci z lat 90.
Kiedy poślubiasz kogoś, kto ma dzieci, zasadniczo się żenisz ich ex też - przynajmniej w pewnym sensie. `` Możesz nie lubić byłego S.O., twojego S.O. może nawet nie lubić swojego byłego, ale bycie rodzicem oznacza rzucanie tego za siebie i ignorowanie tych uczuć (zwłaszcza w obecności dzieci!) i wspólne rodzicielstwo ”- mówi Allen. „Jest więcej problemów, jeśli walczysz ze sobą”.
19 Konfiguracja jest tak samo niepokojąca dla przybranego rodzica, jak dla przybranego dziecka.
Shutterstock
„Nie bierz tego do siebie, jeśli początkowo Twoje dziecko jest niechętne [do tworzenia więzi]” - mówi Dr Gail Saltz , profesor nadzwyczajny psychiatrii w Weill-Cornell School of Medicine w Nowym Jorku. Na początku posiadanie nowego przybranego rodzica „wywołuje u dziecka niepokój”, więc musisz o tym pamiętać, pozwalając swojemu związkowi rozkwitnąć.
20 Nie ma „dobrej” lub „złej” drogi do przybranego rodzica.
Shutterstock
Jedną z wielu dobrych rzeczy w byciu przybranym rodzicem jest to, że tak długo, jak bardzo się starasz, już wykonujesz dobrą robotę. Ostatecznie „nie ma jednego właściwego sposobu na bycie ojczymem” - mówi dr Saltz. Jej rada? „Spróbuj usunąć oczekiwania i definicje sukcesu i porażki”, aby być najlepszą wersją siebie.
21 Występuje częściej niż myślisz.
Shutterstock
Jeśli masz zamiar zostać ojczymem i boisz się przyszłości, pociesz się faktem, że przybrane rodziny stają się coraz bardziej powszechne. W ankiecie przeprowadzonej w 2011 r. Przez Pew Research Center 42 procent dorosłych stwierdziło, że mają przynajmniej jednego krewnego przyrodniego, a 13 procent stwierdziło, że ma przybrane dziecko. I nie martw się, że twoje zaangażowanie w życie swojej ukochanej osoby może zrujnować rzeczy: w ankiecie około 70% dorosłych z przybranymi krewnymi stwierdziło, że są bardzo zadowoleni z życia rodzinnego. A jeśli szukasz sposobów na przekonanie przybranych dzieci, wypróbuj te 12 zabawnych gier rodzinnych, z których każdy będzie miał frajdę .
Aby odkryć więcej niesamowitych sekretów, jak żyć jak najlepiej, Kliknij tutaj aby śledzić nas na Instagramie!
