Jedyną rzeczą lepszą niż dobry kalambur (czekaj - czy istnieje coś takiego?) naprawdę ten zły. Znasz ten rodzaj, o którym mówimy, złe kalambury i jednowarstwowe tak niedorzeczne i głupie, że aż się skrzywisz, i ciebie śmiech nawet jeśli twój mózg woła na ciebie: „No chodź! To zniewaga dla nas obojga!
co to znaczy, gdy marzysz o jedzeniu ryb
Kochanie kalamburów wartych jęku nie jest oznaką, że tracisz kontrolę nad zdrowiem psychicznym. W rzeczywistości jest wręcz przeciwnie. Uwielbiam gra słów gry słów może wskazywać, że masz ponadprzeciętną sprawność umysłową i jesteś bardziej atrakcyjny dla potencjalnych partnerów, zgodnie z badaniem z 2011 roku opublikowanym w czasopiśmie Inteligencja . Oznacza to również, że nie cierpisz z powodu dużej niepewności społecznej. Jako autor John Pollack wyjaśnia w swojej książce Wzrasta też kalambur , ludzie, którzy nienawidzą kalamburów, również bywają lepkimi, fuddy-duddies. „Jeśli masz podejście do świata oparte na zasadach, kierowane hierarchią i zagrożone brakiem szacunku, to nie będziesz lubić kalamburów” - pisze.
Więc wszyscy odpocznijmy od świata i cieszmy się tymi 65 ręcznie wybranymi kalamburami, które na pewno sprawią, że będziesz jęczeć, a potem śmiech a może nawet zapomnieć o całym tym szaleństwie i zacisku szczęki na świecie - choćby na kilka minut.
Zabawne kalambury, które sprawią, że twój przyjaciel się śmieje
Najlepsze życie
- Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się odłożyć!
- Przeszłość, teraźniejszość i przyszłość wchodzą do baru. To było napięte!
- Jak obraz trafił do więzienia? To było oprawione!
- Naprawdę nie powinieneś się onieśmielać zaawansowaną matematyką… to proste jak pi!
- Moja była żona wciąż za mną tęskni. Ale jej cel zaczyna się poprawiać!
- Jak ten hamburger nazwał to dziecko? Pierożek!
- Dlaczego mała mrówka była zdezorientowana? Ponieważ wszyscy jego wujkowie byli mrówkami!
- Jedno płuco powiedziało drugiemu… jesteśmy- płuco razem!
- Dlaczego ciastko było smutne? Ponieważ jego mama była długa jak opłatek!
- Kiedyś chodziłem na ryby ze Skrillexem. Ale on upuszczał bas!
- Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi trochę lżejszy!
- Zapytałem Francuza, czy gra w gry wideo. Powiedział, że Wii!
- Co powiedziało sushi do pszczoły? Wasabee!
- Jasne, piję płyn hamulcowy. Ale mogę przestać w każdej chwili!
- Moja dziewczyna myślała, że nigdy nie będę w stanie zrobić samochodu ze spaghetti… Powinieneś zobaczyć jej twarz, kiedy jeździłem makaronem!
- W naszym domu kawa przeżywa ciężkie chwile. Jest napadany każdego ranka!
- Co powiedziała kaczka, kupując nową szminkę? Umieść to na moim rachunku!
- Właśnie się dowiedziałem, że jestem daltonistą. Wiadomość wyszła zupełnie z zielonego!
- Jak nazywasz żonę hipisa? Mississippi!
- Ilekroć rozbieram się w łazience… Mój prysznic się włącza!
- Szedłem przez kamieniołom… Powiedziałem do brygadzisty: „To z pewnością duża skała!”.
- - Boulder - poprawił mnie. Więc wystawiłem klatkę piersiową i krzyknąłem: NA PEWNO JEST WIELKA SKAŁA !! '
- Moi rodzice powiedzieli, że nie mogę już pić kawy. Albo mnie uziemią!
- Dlaczego kot nie poszedł do weterynarza? Był w porządku!
- Co zrobił syrop do wafla? Bardzo cię kocham!
- Kto jest ulubioną ciotką pingwina? Ciocia-Arctica!
- Kiedyś spotkałem świnię, która uprawiała karate… nazwaliśmy go Pork Chop!
- W co prawnik powinien zawsze iść do sądu? Dobry pozew!
- Ktoś ukradł wszystkie moje lampy… .i nie mogłem być bardziej oświecony!
- Moja żona nie chce iść ze mną na plażę nudystów… Myślę, że po prostu myśli o ubraniu!
- Najszybszy sposób na zrobienie płynu niezamarzającego? Po prostu ukradnij jej koc!
- Słyszałeś o tej fabryce sera, która eksplodowała we Francji? Nie zostało nic oprócz de Brie!
- Co robisz z chemikami, gdy umierają? Bar!
Śmieszne kalambury do opowiedzenia dla kaprysu
Najlepsze życie
- Nie jestem gepardem… jesteś lwem!
- Trzech teoretyków spiskowych wchodzi do baru… Nie możesz mi powiedzieć, że to tylko zbieg okoliczności!
- Nigdy nie umawiaj się z kimś zezowaty… Zawsze zobaczysz, jak widzą innych ludzi na boku!
- Co powiedział majonez, gdy ktoś otworzył lodówkę? - Hej, zamknij drzwi! Ubieram się!
- Czas leci jak strzała… Owoce lecą jak banan!
- Jak zrobić dobrą bułkę jajeczną? Spychasz go ze wzgórza!
- Apple projektuje nowy automatyczny samochód. Ale mają problem z instalacją systemu Windows!
- Ten bejsbolista był takim złym sportem. Ukradł trzecią bazę i po prostu poszedł do domu!
- Zacząłem spać w naszym kominku. Teraz śpię jak kłoda!
- Mam kilka żartów o bezrobotnych… Ale żaden z nich nie działa!
- Ulubiony napój każdego piłkarza? Herbata karna!
- Słyszałeś o porwaniu w szkole? W porządku. Obudził się!
- Co nazywasz medium z nadwagą? Kasjer z czterema podbródkami!
- Dlaczego jajka nienawidzą żartów ? Odpowiedź ich łamie!
- Zastanawiałem się, dlaczego Frisbees wydawały się większe, im bliżej się zbliżały… I wtedy mnie to uderzyło!
- Dwóch egoistów rozpoczęło walkę. To było „ja” dla „ja”!
- Cieszę się, że znam język migowy. Może się przydać!
- Wygląda smacznie. Daj mi pizzę.
- Kaktusy są po prostu soczyste.
- Policjant właśnie zapukał do moich drzwi i powiedział, że moje psy gonią ludzi na rowerach. To niedorzeczne. Moje psy nawet tego nie robią posiadać rowery!
- Chciałem dziś rano zrobić zdjęcia mgły… Ale ja zamglenie moja szansa. Chyba mógłbym rosa tojutro!
- Dlaczego naukowiec zainstalował kołatkę w swoich frontowych drzwiach. Chciał wygrać nagrodę No-Bell!
- Mój tata niestety zmarł, kiedy nie mogliśmy sobie przypomnieć jego grupy krwi… Jego ostatnie słowa do nas brzmiały: „Bądź pozytywny!”.
- Słyszałeś o facecie, któremu amputowano lewą nogę i lewą rękę po wypadku samochodowym? Teraz jest w porządku!
- Zostałem wegetarianinem. Ogromny brakujący stek!
- Jak nazwać przeciętnego ziemniaka? Komendant!
- Kupiłem kilka butów na czarnym rynku narkotyków… Nie wiem, z czym są sznurowane, ale potykałem się cały dzień!
- Słyszałeś o gościu, który został uderzony w głowę puszką napoju gazowanego? Miał szczęście, że to napój bezalkoholowy!
- Zobaczyłem ogłoszenie o działkach pochówku i pomyślałem… „To jest ostatni, ubiegły, zeszły rzecz, której potrzebuję!
- Nie mogę uwierzyć, że wylali mnie z fabryki kalendarzy. Zrobiłem tylko dzień wolny!
- Złe kalambury… to jak przewraca oczami.
- Dlaczego grizzly nienawidził tego artykułu? Nie znosi kalamburów !
