Wszyscy przeżyliśmy tę niezręczną chwilę ciszy. Dzieje się tak nawet podczas spotkania starych przyjaciół. W rozmowie panuje cisza i nikt nie wie, co powiedzieć. Chcesz uratować wszystkich przed niezręcznością, ale twój umysł jest pusty. Nie chcesz wyrzucić z siebie czegoś głupiego, ponieważ to sprawia, że ta chwila jest jeszcze bardziej okropna i warta zachodu. Ale gdybyś miał plan gry - niezawodny żart , powiedzmy, jedna linijka, która mogłaby wyssać całe napięcie z pokoju - dlaczego, byłbyś bohaterem! Będziesz Chevy Chase z późnych lat siedemdziesiątych swojego kręgu towarzyskiego, tym, na którym można liczyć, że powie coś idealnego w idealnym momencie, aby wszyscy poczuli się trochę mniej nieswojo i głupio. Gdybyś tylko zaplanował z wyprzedzeniem i miał w tylnej kieszeni kilka jednokładówek, gotowych na każdą okazję…
Spokojnie, jesteśmy za twoimi plecami. Oto 60 zabawnych, sprytnych i bardzo inteligentnych jednowarstwowe które są idealne na każdą okazję. Zapamiętaj je, a będziesz niech twoi przyjaciele się śmieją tak bardzo, że nawet nie pamiętają, dlaczego rozmowa się opóźniała.
Sprytne jednolinijki, które można mieć pod ręką
Shutterstock
- „Światło porusza się szybciej niż dźwięk. Dlatego niektórzy ludzie wydają się bystrzy, dopóki nie otworzą ust.
- „Zawsze odbieram życie z przymrużeniem oka. Do tego kawałek cytryny. I kieliszek tequili.
- „Nie mam piwa. Mam ochronną powłokę na mój twardy jak skała brzuch.
- „Czytam przepisy w taki sam sposób, w jaki czytam science fiction. Dochodzę do końca i myślę: „Cóż, to jest nie zdarzy się.''
- 'Pieniądze mówią. Ale wszystko, co kiedykolwiek mówię, to pożegnanie.
- „Wiedza to wiedza, że pomidor to owoc. Mądrość nie polega na dodawaniu tego do sałatki owocowej ”.
- „Życie jest jak ptak. Jest całkiem słodki, dopóki nie kupi ci się na głowie.
- „Jestem sceptyczny wobec każdego, kto mówi mi, że codziennie uprawia jogę. To trochę naciągane.
- „Nie mam dziewczyny. Ale znam dziewczynę, która naprawdę by się wściekła, gdyby to usłyszała.
- „Kiedyś komputer pokonał mnie w szachy. Ale to nie był dla mnie mecz w kickboxingu.
- „Mam dużo do zrobienia w okresie dorosłości. Zdałem sobie sprawę, że pewnego dnia w moim forcie.
- - Daj człowiekowi rybę, a nakarmisz go na jeden dzień. Ale naucz człowieka łowić ryby, a uratowałeś sobie rybę, prawda?
- „Mamy dość młodzieży. A co powiesz na Fontannę Mądrości?
- „Czyste sumienie jest zwykle oznaką złej pamięci”.
- „Mój terapeuta mówi, że interesuje mnie zemsta. Przekonamy się.'
- Moje pierwsze doświadczenie z szokiem kulturowym? Prawdopodobnie kiedy sikam na płot pod napięciem.
- „Niepokojące prace! Ponad 90 procent rzeczy, o które się martwię, nigdy się nie wydarza ”.
- „Nie mam problemu z nastawieniem. Masz postrzeganie problem.'
- „Pieniądze nie dają szczęścia? No cóż, spójrz na to, kupiłem sobie Happy Meal!
- „Najłatwiejszym momentem na dodanie zniewagi do kontuzji jest podpisanie czyjejś obsady”.
- Problem nie polega na tym, że otyłość występuje w Twojej rodzinie. Problemem jest nikt działa w twojej rodzinie.
- „Do skakania ze spadochronem nie potrzebujesz spadochronu. Do skoku ze spadochronem potrzebny jest spadochron dwa razy ”.
- „Puszczenie ukochanej osoby może być trudne. Ale czasami jest to jedyny sposób na przetrwanie katastrofy związanej ze wspinaczką skałkową.
- „Pozytywne nastawienie może nie rozwiązać wszystkich problemów. Ale to zdenerwuje wystarczająco dużo ludzi, żeby było to warte wysiłku ”.
- „Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty. Nie będzie się tego spodziewał.
- „Rozpalcie człowiekowi ognisko, a będzie mu ciepło przez jeden dzień. Podpal człowieka, a będzie mu ciepło do końca życia.
- „Wiedza to potęga, a władza deprawuje. Więc ucz się pilnie i bądź zły.
- - Czy to nie dziwne, że wszyscy automatycznie zakładają, że szlam w dozownikach mydła to zawsze mydło? Lubię napełniać swoją musztardą, żeby dać ludziom lekcję zaufania.
- 'Kiedyś byłem niezdecydowany. Teraz nie jestem pewien.
- „Kobiety nie powinny mieć dzieci po 35 roku życia. Naprawdę wystarczy 35 dzieci”.
Najlepsze zabawne jednolinijki
Shutterstock
- „Chodzenie do kościoła nie czyni cię chrześcijaninem tak samo, jak stanie w garażu, nie czyni cię samochodem”.
- „Mocne stąpanie obiema stopami na ziemi nigdy nie jest dobrym pomysłem. Będziesz miał problem z założeniem spodni.
- „Zmiana jest nieunikniona - z wyjątkiem automatu sprzedającego”.
- `` Dlaczego ktoś ci wierzy, kiedy mówisz, że są cztery miliardy gwiazd, ale sprawdza, kiedy mówisz, że farba jest mokra? ''
- Nie cierpię na szaleństwo. Cieszę się każdą minutą.
- „Jaka jest różnica między bajką z północy a bajką z południa? Bajka z północy zaczyna się „Dawno, dawno temu…” Zaczyna się bajka z południa „Nie uwierzycie…”
- - Ostatnią rzeczą, jakiej chcę, to cię skrzywdzić. Ale wciąż jest na liście.
- „Są trzy rodzaje ludzi: ci, którzy potrafią liczyć i ci, którzy nie potrafią”.
- „Nie jestem wegetarianką, bo kocham zwierzęta. Jestem wegetarianką, ponieważ nienawidzę roślin ”.
- „Na każdej imprezie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy chcą wrócić do domu, i ci, którzy tego nie robią. Kłopot w tym, że zazwyczaj są małżeństwem.
- „Jeśli Walmart każdego dnia obniża ceny, dlaczego nic w sklepie nie jest jeszcze darmowe?”
- „Najłatwiejszą pracą na świecie musi być koroner. Jaka jest najgorsza rzecz, która może się wydarzyć? Jeśli wszystko pójdzie nie tak, może dostaniesz puls.
- „Mam wszystkie pieniądze, jakich kiedykolwiek będę potrzebować - jeśli umrę do 15:00. tego popołudnia.'
- - Telewizor może obrażać twoją inteligencję. Ale nic nie wciera go tak jak komputer.
- Kiedy masz ochotę ugasić ogień ogniem, zawsze pamiętaj… Straż pożarna zwykle używa wody ”.
- - Jesteś tak dobrym przyjacielem, że gdybyśmy byli razem na tonącym statku i była tylko jedna kamizelka ratunkowa, tak bardzo bym za tobą tęsknił i czule o tobie opowiadał wszystkim, którzy pytali.
- „Ranny ptaszek może złapać robaka, ale druga mysz dostaje ser”.
- To jest moja drabina. Nigdy nie znałem swojej prawdziwej drabiny.
- Niektórzy wywołują szczęście, gdziekolwiek się pojawią. Inni kiedy tylko idą.'
- - To nie upadek cię zabija. To nagły przystanek na końcu.
- - Czuję się bardzo dumny z siebie. Puzzle, które kupiłem, mówiły o 3-5 latach, ale skończyłem w 18 miesięcy ”.
- „Właśnie spaliłem 2000 kalorii. To ostatni raz, kiedy zostawiam ciasteczka w piekarniku podczas drzemki.
- „Mój szef zwolni pracownika w najgorszej pozycji. Mam przeczucie, to mogę być ja.
- Nie ufaj atomom, one tworzą wszystko.
- Słyszałeś o facecie, który został uderzony w głowę puszką napoju gazowanego? Miał szczęście, że był to napój bezalkoholowy.
- „Byłem uzależniony od hokey pokey… ale na szczęście się odwróciłem”.
- „Kiedy gubię kontroler telewizora, jest on zawsze ukryty w jakimś odległym miejscu”.
- „Większość ludzi jest w szoku, gdy dowiadują się, jak zły jestem jako elektryk”.
- „Moją pierwszą pracą była praca w fabryce soku pomarańczowego, ale dostałem puszki: nie mogłem się skoncentrować”.
- „Mój nauczyciel matematyki nazwał mnie przeciętnym. Jakie to podłe!
Aby odkryć więcej niesamowitych sekretów życia jak najlepiej, Kliknij tutaj aby śledzić nas na Instagramie!
Kategoria
Zalecane
