Jest takie stare przysłowie (a może to tylko tytuł sztuki na Broadwayu), które przypomina nam uniwersalną prawdę: „Nie możesz tego zabrać ze sobą”. Chociaż mówią o życiu po śmierci, to też dotyczy czterdziestki , także. Jeśli jesteś czterdziestokilkuletnim mężczyzną, istnieje długa lista rzeczy, które powinieneś zostawić w przeszłości - wszystko, od skuterów, przez szalenie nieodpowiednie dla wieku ubrania, po najgorszą fryzurę, jaką może mieć każdy mężczyzna. Na twojej godnej pozycji życiowej jest to 50 rzeczy, z którymi prawdopodobnie powinieneś się pożegnać.
Shutterstock
Nie jesteś już najzabawniejszym facetem na przyjęciu. Czas na lepszy krawat.
Shutterstock
Jeśli kiedykolwiek wypowiedziałeś zdanie: „Wyszedłem z porządku Bielizna znowu: „nadszedł czas, aby dokładnie przyjrzeć się swoim życiowym priorytetom. Żaden 40-letni mężczyzna nie powinien nigdy dojść do punktu, w którym zakrada się dzień bez bielizny.
Shutterstock
Czy naprawdę robisz shoty tak często, że potrzebujesz własnego szkła na mocne trunki? Nadszedł czas, aby zaopatrzyć bar w szkło i alkohol, aby przygotować bardziej wyszukany napój.
Shutterstock
Czas wejść w XXI wiek z nowocześniejszym adresem e-mail. Pożegnaj się z małym żółtym facetem z AIM.
Shutterstock
Przepraszam, ale ta stara, chropowata koszulka, której nie chcesz prać, to nie to samo, co tak zwane „szczęśliwe szorty” Michaela Jordana. Nie zmuszaj nas do wyliczania sposobów, w jakie prawdopodobnie nie jesteś Michaelem Jordanem w swoim biurze lub w lokalnych grach typu pickup.
Shutterstock
Jeśli nie możesz wyciągnąć gotówki lub karty kredytowej bez głośnego głośnego mówienia zgrywanie dźwięku , czas przejść na świetny, przystojny portfel.
Shutterstock
Możemy Ci udowodnić, że hulajnoga to kiepski pomysł jeden film . Nic w tej reklamie skutera elektrycznego nie jest oparte na prawdziwym życiu. Nikt, kto używa skutera jako głównego środka transportu, nie nosi garnituru ani nie uczestniczy w spotkaniu o godzinie 9 rano. Również ten skuter nazywa się Swagtron Swagger. Poważnie? (Nie trzeba też mówić, że hoverboardy należą również do kategorii zakazanych przedmiotów dla 40-latka).
Tuttle Publishing
Jest wiele lepszych sposobów, aby ogłosić światu, że jesteś kimś, kto myśli, że jest „wojownikiem” w życiu.
Shutterstock
Odłóż footbag - jesteś teraz 40-letnim mężczyzną.
Shutterstock
Jasne, dostałeś je za darmo z pralnia chemiczna ale twoje ubrania zasługują na lepsze. Miejmy nadzieję, że zainwestowałeś w garderobę dla dorosłych, która zasługuje na coś więcej niż druciane wieszaki, które mogą rozciągnąć ubrania. Uaktualnij do czegoś mocniejszego.
Shutterstock
Jak dowiedzieliśmy się z tego badania z 2012 r. Opublikowanego w Journal of Research in Personality ludzie mogą poprawnie odgadnąć Twój wiek, płeć i dochód, po prostu patrząc na Twój buty . Wiesz, co mówią o Tobie buty do kręgli? Że jesteś spłukanym nastolatkiem, który kradnie mu obuwie z kręgielni. Albo przynajmniej, że jesteś nie 40-letni mężczyzna.
Shutterstock
marzę o zabiciu kogoś
Jesteś trochę za dojrzały na ten wygląd. A jeśli bronisz swojej ulubionej bluzy z kapturem: „Mark Zuckerberg codziennie nosi starą bluzę! Jest dyrektorem generalnym, wtedy miałbyś rację. On też nie ma jeszcze 40 lat.
Shutterstock
W głowie łatwo jest się przekonać, że wszyscy na imprezie w tajemnicy mają nadzieję, że wyciągniesz gitarę i włamiesz się do jednoosobowej akustycznej wersji „Marsz mrówek”. Ale zaufaj nam w tej sprawie, naprawdę nie są.
Shutterstock
Wiem, to jest trudne. W co jeszcze masz zamiar się ubrać, kiedy starasz się utrzymać chłodne wibracje i kopiesz się po tym zepsutym worku ze swoimi najlepszymi ziomkami? Czy możemy zaproponować rzeczywiste buty? I jak już ustaliliśmy: Upuść zepsuty worek!
Shutterstock
Run DMC nie wygląda dobrze na faceta na tyle starego, by być w Run DMC w latach 80-tych.
Shutterstock
Nie rób.
Shutterstock
Że szalona przędza o tobie i twoich kumplach popełnieniu drobnego przestępstwa w college'u to jedno. Ale jeśli zaczniesz jakąkolwiek historię z przyjęcia przy obiedzie od „Nigdy nie uwierzysz, jak wylądowałem w więzieniu w ostatni weekend”, nie spodziewaj się entuzjastycznej odpowiedzi.
Shutterstock
W pobliżu zawsze jest otwieracz do butelek. Jeśli tak nie jest, może powinieneś zadać sobie pytanie: „Czy jestem obecnie w miejscu, w którym można pić napoje alkoholowe?”.
Shutterstock
Lubimy się trochę bawić Resident Evil 7 tak samo jak następny facet, ale jeśli grasz tak dużo, że twoje kciuki są trwale zrogowaciałe, zabijasz zbyt wiele fałszywych zombie i nie masz prawie wystarczająco dużo cardio i światła słonecznego.
Shutterstock
Posiadanie przyjaciół Burning Man oznacza, że uczestniczyłeś w wystarczającej liczbie festiwali Burning Man, aby mieć krąg społeczny Burning Man. To za dużo Płonącego Człowieka, człowieku.
Shutterstock
Jeśli nie nazywasz się Aaron Judge, nie masz powodu nosić czapki z daszkiem.
Shutterstock
Plik Diners, drive-in i nurkowania gospodarz robi wiele dobrego na świecie - jednak jego fryzura to już inna historia.
Shutterstock
Dobrze jest mieszkać z innymi ludźmi. Nazywają się twoim małżonkiem i dziećmi.
Shutterstock
Jak myślimy, kogo dokładnie robimy wrażenie dzięki naszej koszulce koncertowej Spoon?
Shutterstock
duchowe znaczenie owiec
Jeśli Twoja wybrana aplikacja randkowa została oskarżona o rozszerzenie wzrost chorób przenoszonych drogą płciową w niektórych stanach może nadszedł czas, aby przejść do czegoś bardziej renomowanego, na przykład Match.com.
Shutterstock
Nie ma dobrego wytłumaczenia dla portfel łańcuch. Jeśli nie jeździsz na rowerze po nierównym terenie górskim, nie powinieneś się martwić o utratę portfela.
W twoim wieku powinieneś bardziej przejmować się liczbą nitek niż tym, czy twoje prześcieradła mają fajną ilustrację Hana Solo. Tylko dlatego, że ty mogą kup je dalej Amazonka , nie znaczy, że powinieneś. A skoro już mowa o łóżkach…
Shutterstock
Jeśli właśnie skończyłeś college i mieszkasz z trzema innymi facetami w mieszkaniu w mieście, materac na podłodze jest zrozumiały. Ale jeśli twoim celem życiowym nie jest bycie postacią w piosence Toma Waitsa, jesteś zbyt stary, żeby nie inwestować w całe łóżko. No dalej, jesteś 40-letnim mężczyzną i miałeś dziesiątki lat, żeby wymyślić całą sprawę z podniesionym łóżkiem.
Shutterstock
Nie, nadal nie potrzebujesz swojego sześciostopowego bongo z college'u, którym nadałeś przydomek Czarodziej.
Shutterstock
Jedyną osobą, która może nosić obcisłe dżinsy w wieku powyżej 40 lat, jest Iggy Pop. Koniec opowieści.
Shutterstock
Zamrażarka wypełniona bułkami do pizzy i innymi fast foodami nadającymi się do podgrzewania w kuchence mikrofalowej nie jest opcją dla współczesnego człowieka.
Shutterstock
Zdajesz sobie sprawę, że paszport nie służy tylko do grożenia opuszczeniem kraju, gdy sprawy nie idą po twojej myśli, prawda?
Miramax Films
DO Pulp Fiction plakat filmowy przyklejony taśmą do ściany jest tylko o krok wyżej niż magnesy na lodówkę w hierarchii wystroju domu.
Shutterstock
Powiedzmy sobie jasno: nie, nie „posiadasz” kogoś bliskiego - bez względu na wiek. Ale jeśli twoja S.O. pamiętam tylko trzech ostatnich przywódców wolnego świata oficjalnie randkujesz zbyt młodo, kumpel.
Shutterstock
Świeży tatuaż u 40-latka nie jest fajny, niebezpieczny ani nie jest symbolem Twojej wyjątkowej osobowości. To „kupowanie samochodu sportowego, bo boję się starzenia” naszego pokolenia.
Shutterstock
Ostry sos Taco Bell to okazjonalna przyjemność z winy, a nie podstawowy element domowej kuchni.
Shutterstock
Nie powinieneś już nawet przyjaźnić się z tym facetem na Facebooku, a tym bardziej pozwalać mu „wpaść” z tobą, dopóki jego rozwód nie zostanie sfinalizowany i nie będzie mógł znaleźć własnego mieszkania. (Wiesz, że to się nigdy nie dzieje, prawda?)
co powinienem dostać na urodziny mojej najlepszej przyjaciółki?
Shutterstock
Nie chodzi o to, że nie możesz przyjąć ciosu, ale o to, że wciąż znajdujesz się w sytuacjach gdzie musisz wziąć poncz.
Shutterstock
Nie ma powodu, żebyś tam potrzebował tyle miejsca.
Shutterstock
Te pochłaniające gaz relikty z lat 90. istnieją już w głębi obszaru, na który nie można wejść. Ale jeśli dodasz ten efektowny kolor, zrobisz jedyną rzecz, która może pogorszyć sytuację.
Shutterstock
Darmowe meble to świetna rzecz, gdy masz 20 lat i walczysz o przetrwanie. Ale powiedzenie „Moja babcia spała na tej kanapie na studiach”, kiedy masz 40 lat, to wołanie o pomoc.
Shutterstock
Dorosły mężczyzna wie, jak uprzejmie poprosić nieznajomego o szybkie zdjęcie.
Shutterstock
Ta glazurowana gliniana miska, którą zrobiłeś na obozie, zdecydowanie nie jest odpowiednim elementem centralnym salonu.
Shutterstock
Położyć. Karty. Na dół. I idź. Z dala.
Shutterstock
Oszczędzanie setek pustych aluminiowych puszek i butelek wszystkich piw, które wypiłeś na przestrzeni lat, nie przypomina zakrywania walizki naklejkami z odległych miejsc. To sprawia, że ludzie myślą: „Wow, ten koleś ma poważny problem z piciem”.
Shutterstock
Czas zainwestować w poważne oświadczenia, człowieku.
Shutterstock
Tak, wasze szklanki z burmistrzem McCheese i Grimace są przedmiotami kolekcjonerskimi. Ale może nie jest to sposób, w jaki facet po czterdziestce powinien popijać weekendowy koktajl.
Shutterstock
Jeśli nie mieszkasz we włoskiej restauracji, to nie jest tak urocze, jak myślisz.
Shutterstock
Albo jakikolwiek „rdzeń normy”, jeśli o to chodzi.
Shutterstock
Nie musisz kupować każdego nowego gadżetu technologicznego, który pojawia się na rynku. Ale używanie telefonu z klapką natychmiastowo doda 30 lat do twojego wieku w sposób, o którym niezdrowe życie może tylko pomarzyć.
Aby odkryć więcej niesamowitych sekretów życia jak najlepiej, Kliknij tutaj aby śledzić nas na Instagramie!