Nikt nie lubi, gdy mu się mówi, co ma robić. Rozumiemy to i szanujemy Cię na tyle, aby wiedzieć, że jesteś inteligentnym, dobrze czytanym i odnoszącym sukcesy facetem. Więc nie rozważaj tych nakazów ani napomnień. Raczej potraktuj je jako delikatne sugestie.
W końcu wiemy, jak to jest w końcu zrozumieć, jak wygląda życie, a potem mrugasz i minęło dwadzieścia lat, a ludzie rzucają ci dziwne spojrzenia na rzeczy, które nosiłeś, nie zastanawiając się nad tym dwa razy. Ale musisz zadać sobie pytanie: Czy naprawdę powinienem nosić tę saszetkę? Czy to naprawdę ja? Czy naprawdę powinienem zakładać sobie dżinsy jak Huck Finn?
co to znaczy, gdy śnisz o jaszczurkach
Prawda jest taka, że tak nie uważamy. Więc jeśli którykolwiek z 40 poniższych elementów to rzeczy, które nadal nosisz, nawet półregularnie, a masz 40 lat lub więcej - weź pod uwagę niewielką możliwość, że Twoje życie może ulec przynajmniej nieznacznej poprawie poprzez wyeliminowanie ich z rutyny. Aby uzyskać więcej wspaniałych porad, jak żyć jak najlepiej, przeczytaj je 40 rzeczy, które wiedzą tylko mężczyźni powyżej 40 roku życia .
Drakkar Noir miał swój czas. Odpuść sobie. (Chcemy tylko pomóc. Przysięgnij). Więcej porad dotyczących samodoskonalenia znajdziesz w 20 rzeczy, które każdy mężczyzna powyżej 40 roku życia powinien mieć w swoim biurze .
Pracujesz na farmie? Czy kiedykolwiek w przyszłości będziesz używać wideł lub palić fajkę z kolb kukurydzy? Czy jesteś przedwcześnie rozwiniętym dzieckiem? Jeśli odpowiedziałeś „nie” na którekolwiek z tych pytań, wiesz, co robić (lub czego nie robić).
'Ale Jared Leto ma faceta, który się pieprzy, a on ma 45 lat ”- protestujesz. Na co odpowiedzielibyśmy: „Czy jest jeszcze coś w swoim życiu, w którym mógłbyś powiedzieć:„ Ale Jared Leto to robi! ”I uszło mu to na sucho? A mówiąc o Hollywood, nie przegap tego 37 filmów Każdy mężczyzna powyżej 40 roku życia powinien móc cytować .
Jeśli nie możesz wcisnąć się w spodnie, to natura mówi, że pijesz za dużo piwa.
Hej, chodziliśmy na studia i mieliśmy też okresy gotyckie / emo. I wiesz co? Ty też możesz zrezygnować z tego wyglądu. Nie oznacza to, że nie możesz się dalej rozmyślać słuchając Fall Out Boy - po prostu zostaw makijaż w domu. Aby uzyskać więcej porad dotyczących stylu, zapoznaj się z 20 ostatecznych zasad stylu dla mężczyzn powyżej 40 roku życia .
Jeśli jest jedna rzecz, której dosłownie 100% innych plażowiczów nie jest ciekawych, to dokładny rozmiar i proporcje wszystkiego, co masz.
Jeśli Twoich kostiumów na Halloween nie da się wyjaśnić bez przymiotnika „sexy”, musisz przemyśleć swoje podejście.
Jeśli jesteś zawodowym surferem, pozwolimy sobie na to. Ale poza tym czas przejść na emeryturę tego złego chłopca.
Nie jesteś Hamburglerem.
Nie ma znaczenia, jak drogie lub luksusowe wydaje Ci się to saszetka, wciąż jest dziwnym wybrzuszeniem na biodrze. Zamiast tego rozkołysz plecak lub listonoszkę. A jeśli masz ochotę na plecak, oto jak się dowiedzieć, czy powinieneś Pojedynczy pasek lub podwójny pasek.
Nawet jeśli masz ciało, aby to zrobić, nie masz ciała, aby to zrobić.
Rozumiemy, że w tym szalonym, szybkim świecie ostatnią rzeczą, o którą musisz się martwić, są sznurówki. Ale teraz jesteś dorosły i czas się podnieść. Powtarzaj za nami: „Uszy królika, uszy królika, bawiąc się przy drzewie, przecinając drzewo, próbując mnie złapać…”.
Chyba że faktycznie jeździsz pół.
Jeśli pamiętasz, kiedy ostatnio słyszałeś `` She's a Bad Mama Jama '' i zrobiłeś wrażenie na swojej najlepszej dziewczynie kilkoma zabójczymi ruchami na łyżwach, to dobrze, zachowaj łyżwy. W przeciwnym razie radzimy przekazać je swoim dzieciom.
Zdaję sobie sprawę, że jest to kontrowersyjne podejście, biorąc pod uwagę wielką kazualizację mody męskiej w dzisiejszych czasach. Ale połączenie siwiejących plamek na twoich włosach i nie zapuszczonej koszuli po prostu krzyczy: „Za bardzo się staram, by być swobodnym”.
Niestety nie popisujesz się już swoją ekscentryczną osobowością. Po prostu mówisz światu: „Jestem za tani, żeby kupić więcej skarpet”.
Istnieje wiele sposobów na okazywanie wsparcia bez wyglądania jak dodatkowa osoba Waleczne serce.
Jest jedna osoba, której taki wygląd mógłby ujść na sucho, a nazywa się Hugh Hefner.
Jeśli nie zrobi tego osobiście, nawet nie zdaje sobie sprawy, że go brakuje.
To było Seinfeld epizod o tym. Nie zmuszaj ludzi do przechodzenia na drugą stronę ulicy.
Być może idziemy tu na marne, ale po prostu nie wierzymy, że facet z kartą 401k i korporacyjną powinien próbować swoich sił w motocyklowym szyku.
Zaufaj nam: istnieje wiele, wiele, wiele skuteczniejszych sposobów na uzyskanie autorytetu w projektach.
Jeśli chcesz, aby Twoja skóra pachniała lawendą, zachowaj ją do sypialni.
Niektóre modowe wybory wydają się być świetnym pomysłem w twojej głowie, ale rzeczywistość nawet nie jest bliska spełnienia tego warunku. Rozważ ten eksponat A. Chyba że twoim celem było wyglądać jak staruszek w PSA z lat 80-tych.
Facet po czterdziestce z męskim kokem był dziwny w 2015 roku, kiedy ta fryzura była wciąż modna. Ale ten statek odpłynął. Teraz jesteś jak czterdziestokilkuletni facet w dresie od Juicy Couture.
Pastele mogą działać w połączeniu z kolorem kotwicy, takim jak biały, szary, czarny lub opalony. Pastelowa zieleń i pastelowy błękit sprawią, że staniesz się pisanką.
Możesz sobie pozwolić na luksus dopasowanych ubrań.
miejsca na randkę
Jest taki czas w życiu mężczyzny, kiedy może on twierdzić, że tak przerażająco straszne wybory w modzie mają być ironiczne. Ale nikt już nie kupuje tej wymówki.
Jeśli koszula wygląda tak, jakby została wstępnie nasączona wazeliną lub nie można na nią patrzeć bezpośrednio bez noszenia okularów zaćmienia, to nie jest już coś, co należy do twojej szafy.
Może lubisz steampunkowe cosplaye, nie wiemy. Ale to jest coś, co robisz na osobności. To nie jest definicja „swobody biznesowej”.
Te szorty istnieją w jednym celu, a nie po to, aby pokazać swoją sylwetkę w sklepie spożywczym. Jeśli nie wiesz, dlaczego nikt nie chce tego oglądać, przeczytaj ponownie nasze porady powyżej dotyczące stringów.
Przepraszam, Dr. Who.
Uwielbiamy koszulkę z zabawnym hasłem tak samo jak wszyscy. Ale koszulka z pogranicznym (lub całkowicie przesadzonym) seksistowskim żartem, takim jak „Cool Story Babe… Now Make Me a Sandwich”, po prostu udowadnia, że jesteś emocjonalnie skarłowaciałym mężczyzną-dzieckiem, którego ostatni znaczący związek dotyczył całego porno, które on pliki do pobrania.
Czy jesteś Hanem Solo? Nie? W porządku. Czas przynieść tę kamizelkę do Goodwill.
Jeśli masz problem z wyciągnięciem telefonu z kieszeni, prawdopodobnie masz za ciasne spodnie.
Chcesz pokazać swoją zgraną sylwetkę. Ale może to nie jest sposób na zrobienie tego. Dla kobiety to jest seksowne. Na gościu wyglądasz, jakbyś właśnie został zaatakowany przez pitbulla.
To niesamowite, że twoje meksykańskie bluzy Baja jeszcze się nie rozpadły, ale jeśli w jakiś cudowny sposób nadal istnieją i nie pachną w większości trawą, nie oznacza to, że pasują do twojego ciała.
Jak na ironię, w 2017 roku ten duszny klasyk jest dodatkiem młodszego mężczyzny.
Aby uzyskać więcej porad dotyczących najlepszego życia, śledź nas teraz na Facebooku!