Konflikt jest nieunikniony w każdym związku, niezależnie od tego, jak zgodny jesteś ze swoim partnerem i jak solidna jest twoja więź. Eksperci są zgodni, że tak Jak angażujesz się w konflikt, który ma znaczenie. Niektórzy typy argumentów i zachowania podczas konfliktu mogą stać się wręcz toksyczne, podważając zaufanie, szacunek i poczucie bezpieczeństwa w związku.
„Walkę można uznać za toksyczną, jeśli w żaden sposób nie jest produktywna” – mówi Alany Carvalho , A licencjonowany doradca zdrowia psychicznego i ekspert od relacji. „Innymi słowy, walka nie pomaga w rozwiązaniu jakichkolwiek problemów, ale zamiast tego służy do wyrządzenia krzywdy partnerowi. Podczas tych walk często dochodzi do wyzwisk, poniżania, a głównym tematem jest obwinianie. aspekt.'
Toksyczne kłótnie nie zawsze są oznaką konieczności zakończenia związku – dodaje Carvalho. Są jednak sygnałem, że musisz szukać pomocy – powiedzmy u terapeuty par – i ustalić pewne podstawowe zasady dotyczące tego, co jest, a co nie, podczas kłótni.
Zastanawiasz się, co konflikty mówią o Twoim związku? Oto kilka kłótni, które zdaniem ekspertów toczą tylko toksyczne pary.
POWIĄZANY: 7 sygnałów ostrzegawczych świadczących o toksycznej przyjaźni .
1 Powtarzające się kłótnie o ten sam problem
Czy kiedykolwiek miałeś wrażenie, że masz déjà vu, kiedy kłócisz się ze swoim partnerem? To jest czerwona flaga – mówi Carvalho.
„Jedna z toksycznych kłótni, którą często widzę, to powtarzająca się kłótnia, podczas której w kółko powtarza się ta sama kłótnia bez rozwiązania” – mówi Najlepsze życie . „Ciągłe kłótnie o tę samą kwestię oznaczają, że jeden lub obaj partnerzy nie wykonują kolejnych kroków. Może to również oznaczać, że istnieją głębsze problemy, które pozostają nierozwiązane”.
Na przykład, jeśli ty i twój partner nadal macie nieporozumienia finansowe , wyraźnie widać rozbieżność w Twoich oczekiwaniach co do sposobu obchodzenia się z pieniędzmi. Albo, jeśli będziesz dalej walczyć o pracach domowych , to najwyraźniej nie znalazłeś sposobu na podzielenie się obowiązkami w sposób, który będzie sprawiedliwy dla Was obojga. Dzieje się tak prawdopodobnie dlatego, że nie potrafiliście lub nie chcieliście wysłuchać wzajemnych punktów widzenia i dojść do kompromisu.
POWIĄZANY: 6 sygnałów ostrzegawczych sygnalizujących oszustwo – ostrzegają terapeuci .
2 Walka, której jedynym celem jest zwycięstwo
„Główną cechą toksycznej kłótni jest to, że jeden lub więcej uczestników nie ma na celu znalezienia rozwiązania problemu” – mówi Avigail Lew , PsyD, licencjonowany terapeuta poznawczo-behawioralny (CBT) i założyciel Centrum CBT w Bay Area I CBT w Internecie .
Kiedy walczysz wyłącznie o zwycięstwo, zawsze będziesz wymyślać następną odpowiedź, zamiast słuchać tego, co mówi ci partner. Odrzucisz ich myśli i uczucia i odmówisz wzięcia odpowiedzialności za swoją rolę w problemie.
Nawet jeśli jedna osoba w związku jest zainteresowana rozwiązaniem problemu, może to być problematyczne, jeśli drugi partner ma inny plan.
„Być może jedna osoba chce wynegocjować rozwiązanie, a druga chce, aby druga osoba poczuła się winna” – wyjaśnia Lew. „A może jedna osoba chce być zrozumiana, a druga chce mieć rację. Może jedna osoba chce rozwiązać problem, a druga osoba chce obwiniać”.
Dopóki ty i twój partner nie skupicie się na słuchaniu siebie nawzajem, a nie tylko przedstawianiu swoich racji, prawdopodobnie nigdy nie będziesz usatysfakcjonowany zakończeniem kłótni.
idealna pierwsza randka dla dziewczyny
POWIĄZANY: Według terapeutów 8 „małych, ale toksycznych” rzeczy, których nie należy mówić partnerowi .
3 Wzajemne zaprzeczanie rzeczywistości
Oświetlenie gazowe — forma przemocy emocjonalnej, która powoduje, że druga osoba kwestionuje swoją rzeczywistość — to zachowanie toksyczne, kropka. Według Carvalho tego rodzaju manipulacja może poważnie odbić się na poczuciu własnej wartości i zaufaniu do siebie.
Niezależnie od tego, czy zdajesz sobie z tego sprawę, czy nie, ty i twój partner możecie się nawzajem drażnić, jeśli nieustannie zaprzeczacie sobie nawzajem doświadczeniami, na przykład mówiąc: „To się nigdy nie wydarzyło!” kiedy nie chcesz przyznać się do czegoś bolesnego, co zrobiłeś.
Wzajemne unieważnianie rzeczywistości może wywołać toksyczne kłótnie, które prawdopodobnie nie zostaną rozwiązane, ponieważ nie można nawet zgodzić się co do szczegółów tego, co się wydarzyło.
POWIĄZANY: 6 komentarzy pasywno-agresywnych, które oznaczają, że Twój partner chce zerwać .
4 Gra w grę polegającą na przerzucaniu winy
To wygląda mniej więcej tak: Konfrontujesz się ze swoim partnerem w sprawie czegoś, co cię zraniło. Twój partner twierdzi, że jego zachowanie jest twoją winą z powodu czegoś, co powiedziałeś lub zrobiłeś. Następnie usprawiedliwiasz takie zachowanie czymś, co powiedzieli lub zrobili – i cykl się powtarza. Przerzucanie winy w tę i z powrotem nigdy tak naprawdę nie działa. Obydwoje partnerzy muszą mieć poczucie odpowiedzialności – aby wzajemnie weryfikować swoje doświadczenia i dostrzegać, co następnym razem mogą zrobić inaczej.
„Przerzucanie winy to nieprzydatna strategia rozwiązywania konfliktów” – mówi Lev. „Musisz zadać sobie pytanie, czy chcesz rozwiązać problem, czy znaleźć winnego problemu? Ponieważ nie możesz zrobić obu rzeczy. Rozwiązanie konfliktu oznacza odpuszczenie winnego i przyjęcie faktu, że oboje ludzie muszą wziąć odpowiedzialność za znalezienie rozwiązań. Kto jest winny, nie ma znaczenia.
POWIĄZANY: „Toksyczna pozytywność” to problem – mówią terapeuci – oto jak ją rozpoznać w swoim życiu .
5 Kłócąc się o swoje uczucia
„Innym przykładem toksycznej rzeczy, którą można zrobić podczas bójki, jest powiedzenie drugiej osobie, jak się czuje, lub nie branie jej emocji za dobrą monetę” – mówi Lev. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Na przykład, jeśli twój partner mówi ci, że jest mu smutno, a ty upierasz się, że zamiast tego jest zły, jest to problematyczne. Lew zauważa, że oznacza to, że znasz emocje swojego partnera lepiej niż on – co oczywiście nie jest prawdą.
Innym przykładem jest sytuacja, gdy Twój partner mówi, że coś zraniło jego uczucia, a Ty twierdzisz, że nie zraniło go lub nie powinno. „Z uczuciami i potrzebami nigdy nie można dyskutować” – dodaje Lev.
Aby uzyskać więcej porad dotyczących relacji prosto do Twojej skrzynki odbiorczej, zapisz się na nasz codzienny newsletter .
Rebeka Strong Rebecca Strong to mieszkająca w Bostonie niezależna pisarka zajmująca się zdrowiem/wellnessem, stylem życia i podróżami. Czytać więcej
