Przez całe życie Twój komediowa wrażliwość są zobowiązane do zmiany. Nagle żarty, które kiedyś sprawiły, że się podwoiłeś, są teraz postrzegane jako nieletnie i śmieszne filmy, które kiedyś wydawały Ci się zabawne teraz spadają płasko. Na szczęście istnieją pewne przezabawne żarty, które wykraczają poza wiek i gusta w komedii. Te przezabawne żarty są takie głupie że nawet najpoważniejsi ludzie nie mogą przestać się z nich śmiać. Nie wierzysz nam? Będziesz musiał to udowodnić. Przed nami podsumowaliśmy najzabawniejsze głupie żarty, które wszyscy pokochają. Te zabawne żarty będą odwróć brwi do góry nogami zanim ty się dowiesz. Przynajmniej rozwiniesz wielki uśmiech!
Gdzie generał trzyma swoje armie? W jego rękawach.
Jak kałamarnica wchodzi do bitwy? Dobrze uzbrojony.
Co jest najlepsze w Szwajcarii? Nie wiem, ale ich flaga to ogromny plus.
ciekawostki dotyczące imienia danielle
Gdzie znajdziesz krowę bez nóg? Dokładnie tam, gdzie to zostawiłeś.
Dlaczego koale nie są prawdziwymi misiami? Nie spełniają koalafikacji.
Niedźwiedź wchodzi do restauracji. Mówi swojemu kelnerowi: „Chcę grillowanego…. ser.' Kelner mówi: „O co chodzi z tą przerwą?”. - Co masz na myśli? odpowiada niedźwiedź. „Jestem Niedźwiedź !
Co to jest E.T. skrót od? Ponieważ ma tylko małe nogi.
Jak nazywasz Francuza w sandałach? Phillipe Phillope.
Nigdy nie krytykuj nikogo, dopóki nie przejdziesz milę w jego butach. W ten sposób, kiedy ich krytykujesz, będziesz o milę dalej i będziesz miał ich buty.
Dwaj mężczyźni spotykają się po przeciwnych stronach rzeki. Jeden krzyczy do drugiego: „Potrzebuję, żebyś pomógł mi przejść na drugą stronę!”. Drugi facet odpowiada: „Jesteś na druga strona!'
Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo? Jeden jest naprawdę ciężki, a drugi jest trochę lżejszy.
Co wspólnego mają ze sobą Aleksander Wielki i Kubuś Puchatek? To samo drugie imię.
Co powiedział majonez, gdy drzwi lodówki zostały otwarte? Zamknij drzwi, ubieram się.
'Poprawiono mnie!' Powiedział mężczyzna w butach ortopedycznych.
śni o czarnej panterze
Kiedyś byłem uzależniony od mydła. Ale teraz jestem czysty.
Co powiedziało lewe oko do prawego oka? Między mną a tobą coś pachnie.
Dlaczego Anglia jest najbardziej mokrym krajem? Ponieważ królowa panowała tam od lat.
Trudno jest wyjaśnić kalambury kleptomanom. Zawsze biorą rzeczy więc dosłownie.
Jak to nazywasz, gdy Batman pomija kościół? Christian Bale.
Facet idzie do sklepu zoologicznego, żeby kupić złotą rybkę. Sprzedawca pyta go: „Chcesz akwarium?”. Facet odpowiada: „Nie obchodzi mnie, jaki to znak zodiaku!”.
Jak nazywasz niedźwiedzie bez uszu? B-
10 znaków, że chłopak cię lubi
Jaka jest długość stopy i śliska? Pantofelek.
Przesady stały się epidemią. Weszli przez milion procent ostatni rok.
I Bóg powiedział do Jana: „Wyjdź, a otrzymasz życie wieczne”. Ale John zajął piąte miejsce i wygrał toster.
Chcę spokojnie umrzeć we śnie, tak jak zrobił to mój dziadek. Nie krzyczał z przerażenia jak pasażerowie w jego samochodzie.
Jaka jest różnica między golfistą a spadochroniarzem? Golfista robi * wal * „cholera”, a spadochroniarz robi „cholera” * wal *.
Wszyscy się śmiali, kiedy powiedziałem, że chcę zostać komikiem. Cóż, teraz się nie śmieją!
Na polu pasą się dwie krowy. Jedna krowa mówi do drugiej: „Martwisz się kiedyś tą chorobą szalonych krów?” Druga krowa mówi: „Dlaczego miałbym się przejmować? Jestem helikopterem!
Powiedziałem fizjoterapeucie, że złamałem rękę w dwóch miejscach. Powiedział mi, żebym przestał chodzić w te miejsca.
Co powiedział miecznik marlinowi? Wyglądasz ostro.
co oznacza woda we śnie
Jak robisz wodę święconą? Ugotujesz z tego piekło.
Czy szklane trumny będą sukcesem? Pozostaje do zobaczenia.
Zastanawiałem się, dlaczego piłka robi się większa. Wtedy do mnie dotarło.
Na farmie wiatrowej stoją dwa wiatraki. Ktoś pyta: „Jaki jest twój ulubiony rodzaj muzyki?” Drugi mówi: „Jestem wielkim fanem metalu”.
Słyszałeś o gościu, któremu odcięto całą lewą stronę? Teraz jest w porządku.
Jak nazywasz pszczołę, która nie może się zdecydować? Może.
Słyszałeś o nowej restauracji o nazwie Karma? Nie ma menu - dostajesz to, na co zasługujesz.
Co powiedział woźny, kiedy wyskoczył z szafy? KIESZONKOWE DZIECI!
Czy to ignorancja czy apatia niszczą dzisiejszy świat? Nie wiem i nie obchodzi mnie to.
Jak nazywasz żonę hipisa? Missisipi.
